5. Dezember 2022

PAST LIFE TRAUMA

Past life what?

We cannot prove scientifically (until now) that past life exists.

But we cannot prove that it doesn’t.

So join me here for some fun stuff:

Apparently we came here to earth to experience human life – the good and the bad. Sometimes the bad can be so bad that it traumatizes us, be it accidents, abuse, neglect or even death. Trauma, big or small, disrupts, crashes or destroys our homeostasis, the inner balance. By now we know scientifically that this information is stored in our body and it can be triggered later on by similar events. While back than when the trauma happened it may have been helpful or unavoidable to act in a certain way in most cases it is not ideal for today.

So you better take a stroll back memory lane together with a therapist or kinesiologist and:

➨ LOOK AT IT

➨ PROCESS IT

➨ AND LET IT GO

In kinesiology we go back in time, make sure we have enough information and we never spend too much time on the matter. Because your system only needs to know what exactly it is it should reprogram, to process it most efficiently. You don’t want to get caught in “stories” (which feeds your ego). You want to get on with your life in the here and now.

The exact same can be applied in case of a past life trauma: It may very well be that you left your body too soon and left unfinished business here on earth. When the time is right in this life it can come up and say: “hi, how about healing me now – though you cannot really remember!?” How weird is this? But it happened to me and the least I can say is: It was creepy af.
Let me clarify: If you’re having problems in this life please always try to stay in this life. You’re conscious mind is not able to grasp explanations from past life experiences. You most probably won’t heal anything and get stuck in stories (made up by your conscious mind). It is your soul having the information and only in higher states you will have access to higher consciousness.

BUT: If panic attacks hit you hard and you cannot seem to have a link to your current life in may be a past life trauma. (Again: Make sure you work with a therapist/kinesiologist!)

 

How to identify:

  1. YOU MOST LIKELY WILL BE READY

Past life trauma will only come up in your current life if you have gained enough experience in this life so far to be ready to handle it and heal it. “If God brings you to it, he will bring you through it” regardless of how religious you are: The things you have to deal with in your life are always absolutely right concerning time, space and intensity. You are able to face it. No one said it is going to be easy. What brings us to the second marker

 

  1. IT IS INTENSE AF

Usually, it will come disguised in super heavy emotions like anxiety and of unknown origin. It may also result in sudden, strong waves of panic attacks with bodily sensations like shaking, nausea, rapid heartbeats, breathlessness, sweating and dizziness. Panic attacks are NO JOKE – they’re always very challenging, regardless where they’re root lies, since you’re nervous system is out of control. It can be easier to handle them if you know what triggered it, but nevertheless it’s hard af. What makes panic attacks caused by past life trauma so hard is that you cannot understand these emotions, yet you feel them in their full intensity – exactly as it happened back in that other life. And this can scare the hell out of you and very well drive you crazy (I don’t want to know how many people where hospitalized because of past life trauma).

 

  1. TRIGGERED BY SIMILAR EVENTS OR KARMIC RELATIONSHIPS

As I said it’s exact origin is unknown to your conscious mind. Nonetheless slightly similar events can trigger it. Also karmic relationships. You may have crashed into somebody with whom you had this traumatic experience some eons ago. Hello again! And btw. this has nothing to do with the romanticized idea of “he is my soulmate, because we know each other from past lives”. I can tell you from experience it is more like hell on earth. Karmic relationship are often combined with (hard) work. What these two situations have in common is that the circumstances in this life do not really justify these intense emotions.

 

 

HOW TO COPE WITH PANIC ATTACKS

  1. Scent

What I experienced in times of high anxiety: You need something to lean on. Something that soothes you. Like your mother did when you were a child. Scents can be extremely powerful. It can be incense, like sage or palo santo or Aura Soma, as well as oils or sprays. Lavender and bergamot work wonders in relaxing your nervous system.

 

  1. Breath Work

It’s so easy yet so powerful. All you need is in you: Your lungs, your ability to use them and the ability to control them. Take deep long breaths in and deep long breaths out. Close your eyes and try to focus on your breathing. Trust.

 

  1. Ascended Masters

What better to lean on than the fact that incredible people have walked here on earth and done great things? You decide whose powerful and wonderful energy you will tap into. You may also try and call in ascended masters. Know that they’re always around us, ready to assist. The good spirit DOES exist even if these souls have left their bodies.

 

  1. People you trust

It goes without saying but people you fully trust are key to a happy and fulfilled life. It is extremely helpful if you can openly talk about what you feel with another human being. What I can recommend is having that somebody around even WHILE the attack is happening. The people you love hold space and they can get you back to the here and now easier. You will have to go through the attack but at least you’re in a safe space already.

 

  1. The Observer

No matter how anxious you are there is always one portion of your mind watching over everything that happens. It’s the observer – it’s you! If you’re able to say “I’m going through this and that” you’re always able to control at least an itty bitty percentage. Make sure you train yourself to become better in observing and remaining in control.

 

  1. Therapist / Kinesiologist

Last but not least: I recommend to work with a trained person on the matter. A huge difference can be made when supported with the right tools, experience and knowledge. Be effictient. Don’t walk the extra mile on your own wondering whre to go when there are people trained to support you. Allow yourself to heal. It is possible and you deserve it.

TOGETHER WE FLOW〰️

15. Februar 2022

TIME OFF BEFORE TIME OFF

Der Weg

Bevor ich beginne­ ­­– ein passender Abschnitt eines begonnenen Blogeintrags, den ich nie fertiggestellt habe vom 7. August letzten Jahres:

„Als ich letztes Jahr aus dem Urlaub kam schrieb ich einen recht erfrischenden Post über die Synchronizität – einem Phänomen, das sich zu dieser Zeit noch mal verstärkte in meinem Leben. Es klang sehr erfolgreich (für linkslaterale, zumeist westliche Ohren) und ich kam ebenfalls sehr erholt aus meiner Heimat zurück.

Wie jedes Mal vor meinem Urlaub war ich schon kurz vor dem Zenith des akzeptablen Arbeitspensums und wusste: Ich muss hier weg! Allerdings ahnte das System im Voraus was kommen sollte, denn schon beim Packen war ich überlastet und ständig kam mir ein störender Gedanke „14 Tage, viel zu kurz!“, die andere Stimme in meinem Hirn sagte schroff „Besser als gar nichts. Hör auf zu jammern!“. Wie Ihr wisst, weiß ich ja wie gut so ein Selftalk funktioniert: Unterdrückte Gefühle bauschen sich auf und f***en dich im absolut falschen Augenblick. Und so war es auch: Im Urlaub wurde ich mit Gejammer und passiv-aggressivem Verhalten meiner Mitmenschen belohnt.“

Und nun, lasst mich beginnen: Ich kehrte am 31. Juli zurück aus besagtem Urlaub und es wurde langsam aber sicher herbstlich. Um genau zu sein direkt nach meiner Rückkehr. Die Temperatur sank von ofenähnlichen 45 Grad auf fröstelige 25 und ich, war kein bisschen erholt. Die Erholung musste auf sich warten lassen. Der Urlaub war der blanke Horror gewesen. Er war zu kurz, ein Familienmitglied verstarb, meine Haut sah nach der ersten Woche schlimmer aus, als zuvor: voller Unreinheiten und Augenringen so tiefschwarz wie die Nacht. Ich erlitt zwei Panikattacken und hatte keine Kapazitäten mehr für mein Umfeld, geschweige denn für die Beschwerden, die auf mich einprasselten. Weder körperlich, noch geistig.

Wie vor jedem Urlaub hinterlasse ich alles clean: Ich schließe alle Projekte soweit ab und kümmere mich um die letzten Orga- und Buchhaltungsbelangen, ich putze die Wohnung, räume den Kühlschrank aus, beziehe das Bett neu, leere den Wäschekorb.
Ich kam zurück in eine saubere Wohnung und auch meine Arbeit floss harmonisch weiter, nur ich war ein Wrack. Statt dem Gefühl von „Genug ausgeruht, ran an den Speck“ fühlte ich  eher ein „Bloß keine weitere Überforderung, ich kollabiere gleich!“. Ich musste weiterhustlen: Es warteten noch sechs Seminarwochenenden auf mich und die vorerst letzten Renovierungsarbeiten in der Wohnung bis zu meinem wahrlich wohlverdienten Urlaub zum Jahreswechsel. Ich wollte das langfristig ändern. Ja, es stand fest: Ich bin stark leistungsorientiert, was gelegentlich ausartet und mir ehrlich gesagt auch Spaß macht, aber wollte ich immer so leben? Nein. Ich gab mir 5 Jahre. Gute Aussichten, dass ich diese Seite an mir bis dahin vollständig ausgelebt hätte und meine Verwandlung komplett wäre. Nais.

Und dann geschah das, was ich so nicht geahnt hätte.

 

Die Wand

Ich hatte keine Zeit darüber nachzudenken, was schief gelaufen war und warum ich, anders als sonst, scheinbar zu einem Zeitpunkt in den Urlaub gestartet bin, bei dem es mir mit jedem Tag nur noch schlimmer statt besser ging, mir nichts half und ich somit als Resultat noch zerstörter zurückkehrte.

Drei Dinge waren mir allerdings klar:

  1. Das ist das letzte Mal gewesen, dass ich weniger als 3 Wochen in meiner Heimat verbracht habe, denn der Aufenthalt in Griechenland gibt mir etwas, das für meine Inspiration, Kreativität und Regeneration essenziell ist
  2. Ich will alles daran setzen von überall aus arbeiten zu können
  3. Ich musste aufhören so gutmütig für Menschen zu sein, die meine Grenzen nicht respektierten

Aber wer waren diese Menschen?

Im September kam ich zu spät zur Hochzeit einer Freundin. Ich hatte die Nacht vorher bis halb vier gearbeitet. Ich konnte erst um halb 10 tatsächlich aufstehen. Es war nicht anders möglich. War es das nicht? Auf was genau wartete ich, als ich mir um 02:00 Uhr nachts die Erlaubnis gab die Festlichkeiten verlassen zu dürfen? Ich war nicht mehr 20 Jahre alt – forderte ich zuviel von meinem Körper?

Ich war berüchtigt dafür schlaflos tagelang durchzuarbeiten, wochenlang 12h zu arbeiten, mich nicht mehr zu erinnern, wann mein letzter freier Tag gewesen war. Ich konnte mich schnell wieder regenerieren. Ich hatte alles im Griff. Immer mit einem süffisanten Lächeln, einer Kippe und der Scheiß-Drauf-Einstellung. Normalerweise.

Mich beschlich die Vermutung, dass ich so nicht weitermachen konnte. Die Panikattacken wiederholten sich. Mein Brustkorb fühlte sich so eng an, mein Herz raste, ich bekam kaum Luft, mein Magen verschloss sich. Ich konnte kaum atmen. Mir war speiübel. Ich sprach mit meinem Arzt, ich durchforstete das Internet, suchte nach Antworten. Die erste Panikattacke im Urlaub wirkte nach wie der blanke Horror: Das Gefühl keine Kontrolle über den eigenen Körper zu haben, das Gefühl zu platzen, das Gefühl zu sterben. Wie geht sterben? Würde ich sterben? Wenn ja, warum nicht sofort? Warum weitermachen? Welchen Sinn machte das alles?

Plötzlich sah die Welt stellenweise wie bereits gestorben aus, sodass ich nicht mehr wusste, wo es denn noch Energie gab auf der Welt, wo es noch Ressourcen gab, damit sich zumindest Etwas beginnen würde zu drehen. Ja, wenn es nicht funktioniert, einfach einen Dreher machen, den richtigen Hebel finden. Wie Archimedes gesagt hat

Δῶς μοι πᾶ στῶ καὶ τὰν γᾶν κινάσω

Gib mir einen Punkt, wo ich hintreten kann, und ich bewege die Erde – fehlte nur noch der richtige Hebel. Das war mein Motto. Nun lachte ich nur hämisch. Was redete ich für einen Schrott? Am Ende würde ich sowieso sterben. Welchen Unterschied machte es, wenn ich jetzt einen perfekten Dreher hinlegen würde oder gleich drauf scheiße?

Keine Zeit für Korrekturen. Im Urlaub würde ich die Lösung finden. Ich musste nur durchhalten, auch wenn ich nicht mehr genau wusste warum. Durchhalten. Ich hatte keine Zeit. Ich hatte keine Zeit zu verlieren. Ich hatte nur Zeit für die Arbeit. Weiß Gott ich hatte keine Zeit für neue Menschen. Und dann kam ein neuer Mensch in mein Leben. Einfach so. Alles zerbrach innerhalb von kürzester Zeit. Von einem Moment auf den anderen sah ich mich mit voller Wucht mit Allem konfrontiert: Alle Themen kamen hoch, alle auf einmal. Und sobald ich eins angeschaut hatte, kam gleich das nächste Thema. Es hörte einfach nicht mehr auf, wie wenn jemand den Stöpsel gezogen hätte. Meine Haut wurde unrein, meine Augenringe wieder tiefer, meine Panikattacken häuften sich. Auf einmal wirkte mein heißgeliebter Hustle einfach nicht mehr attraktiv. Ich wirkte nicht mehr attraktiv. Ich fühlte mich wie ein Versager. Es gab gefühlt nichts worauf ich mich ausruhen konnte, auf das ich mich berufen konnte, etwas das mein Ego streicheln könnte. Ich war verliebt, aber zeitgleich ertrug ich mein Spiegelbild nicht mehr. Mein Anblick kotzte mich an, ich schämte mich, ich ertrug mich keine Sekunde im Spiegel. Beim Zähne putzen schaute ich nicht auf. Tag für Tag sah ich fertig aus. Egal wieviel ich schlief. Egal was ich tat. Auf einmal kam mir meine Haut alt, fahl und tot vor, mein Gesicht war blass, ich strahlte nicht mehr, ich machte mir Sorgen: War die beste Zeit meines Lebens rum? Habe ich es übertrieben? Was hatte ich falsch gemacht? Würde es jetzt körperlich nur noch bergab mit mir gehen? Ich suchte fieberhaft in meinen Fotos, wann ich das letzte Mal gestrahlt und das Leben umarmt habe. Wo war ich? Ich, die das Leben liebte?
Es fühlte sich an wie eine Wand. Ich blickte in die verliebten Augen eines Mannes und fragte mich jedes Mal, in was blickt er? Wo war ich? Hatte ich mein Strahlen nur den falschen Männern geschenkt, von denen ich mich hab ausnutzen lassen? Warum? Warum konnte ich mich nicht regenerieren? Was war geschehen? Ich feierte mich nicht mehr. Ich war ja gar nicht mehr da. Ich suchte mich.

Ich sah mich gezwungen mein Verhalten jetzt zu überdenken und mich neu auszurichten. Etwas sträubte sich in mir. Ich wollte mir nicht mehr hinterherrennen oder gar mich suchen müssen. Was war in der letzten Zeit passiert?

Da ich nicht wusste, wo ich anfangen sollte, beschloss ich erst mal einen Klassiker auszuprobieren:

☛ Phase 1: Verhalte dich genau gegensätzlich

Statt also den Spiegel zu umgehen, schaute ich rigoros in den Spiegel. Nothing changes if nothing changes. Und wenn einem die Ideen ausgehen, ist die Körperebene eine hervorragende Basis. Die Verschaltungen im Gehirn werden durch veränderte körperliche Aktion regelrecht gezwungen sich verändern.

Das Ganze fühlte sich an wie eine Desensibilisierungsmaßnahme. Der Angst geradewegs ins Gesicht schauen. Schlimm nur, es war mein Eigenes und es war beileibe nicht das, was ich anschauen wollte. Dennoch. Ich stand angewurzelt da und betrachtete mich, minutenlang. Ohne Wertung. Schon mal gemacht, wenn du deinen Anblick nicht ertragen konntest? Ich hörte mich sagen „Du schaust da jetzt hin!“ und „Wenn ich doch nur alleine wäre, es wäre so viel einfacher mich der Sache zu stellen, ohne, dass ich begehrenswert sein möchte für jemand anderes…“

Vielleicht sollte ich nicht mehr begehrenswert sein wollen – ehh. Ok, ich gab es auf.
Vielleicht sollte ich mich nicht mehr schön finden wollen – ehh. Ok, ich gab es auf.
Ich fand mich ugly. Und was jetzt?

Man sagt,

Wanting positive experience is a negative experience; accepting negative experience is a positive experience. It’s what the philosopher Alan Watts used to refer to as “the backwards law” – the idea that the more you pursue feeling better all the time, the less satisfied you become, as pursuing something only reinforces the fact that you lack it in the first place. The more you desperately want to be rich, the more poor and unworthy you feel, regardless of how much money you actually make. The more you desperately want to be sexy and desired, the uglier you come to see yourself, regardless of your actual physical appearance. The more you desperately want to be happy and loved, the lonelier and more afraid you become, regardless of those who surround you. The more you want to be spiritually enlightened, the more self-centered and shallow you become in trying to get there.

☛ Phase 2: Ich muss den Wunsch aufgeben, um ihn zu erreichen

Es war Zeit für eine Wende. Und da mir partout nicht klar wurde, was mich aus diesem Zustand befreien würde, gab ich auch das auf. Fest stand: Ich würde zum Jahreswechsel in den Urlaub fahren. Und beschloss irrwitziger weise mich vorher schon auszuruhen. Ich nannte es:

☛ Phase 3: Ein Time-Off vor dem Time-Off

Ein Teil in mir fand es absurd, mir soviel Auszeit zu gönnen. Etwas in mir wollte ausbrechen. Es wurde immer enger. Während der ersten Panikattacke hatte ich das Gefühl zu platzen: Das Leben war mir zu viel – plötzlich war der Druck unerträglich und lag tonnenschwer auf meinem Brustkorb. Wie soll ich in einem Leben all das machen, was ich machen muss? Wie sollte alles zeitlich in ein einziges Leben passen? Wann sollte man das alles perfektionieren? Und wenn man es nicht machen würde, welchen Wert hätte das Leben, wenn man es nicht vollständig ausnutzt? Wieso fühlt es sich nicht mehr gut an so viel zu wollen? Wieso fühlt es sich sinnlos an?
Wir fuhren in den Urlaub. Ein Ortswechsel ist gewöhnlich eine perfekte Gelegenheit für einen Mindshift. Im Urlaub wurde ich prompt krank. Ich stand vor der Wahl, welches Feld ich wählen sollte. Wollte ich jammern oder vertrauen? Kaum ging es mir besser, bekam ich meine Tage. Zugegeben, ich hätte mir auch etwas Besseres vorstellen können. Zwischenzeitlich hatte ich auch eine Prellung erlitten. Nicht ernsthaft bösgemeinte Witze auf meine Kosten triggerten mein Misstrauen. Ich bat um Nachsicht. Mehrmals. Das gab noch mehr Nährboden für Witze auf meine Kosten.
Dann fiel mir eine Situation aus dem Horrorurlaub ein: Als ich mit beginnender Attacke nachts müde zum Apartment lief, nachdem sich meine Freunde gestritten hatten, stammelte es in meinem Hirn „Mir geht es körperlich so schlecht und KEINER nimmt Rücksicht auf mich. Oh, ich weiß doch, ich muss auf mich selbst Rücksicht nehmen. Aber sie sind meine Freunde! Wie sinnlos ist meine Existenz, wenn nicht mal mein Leid jemandem nahe geht?“
Selbst während sich diese Worte in meinem Kopf formten, war mir klar, dass es Schwachsinn war, von den anderen zu erwarten, dass sie auf mich Rücksicht nahmen. Sondern, dass einzig und allein ich die Verantwortung trug auf mich Rücksicht zu nehmen. Im Umkehrschluss bedeutete es, dass ich schlicht und ergreifend nicht die nötige Rücksicht auf mich nahm!
Eines Abends zog ich die Handbremse: Ich gestand mir selbst ein, dass ich die ganze Zeit versucht hatte über diese Witze zu stehen, es nicht konnte und es mir selbst gegenüber nicht zugeben wollte. Ich versuchte den Schmerz des Misstrauens zu unterdrücken. Was darin endete, dass ich nicht in meiner Wahrheit war. Die Witze waren nie das Problem. Der Mensch gegenüber ist nie das Problem. Ich bin es immer selbst. Ich sah mir selbst ins Gesicht, wehte die kleine weiße Fahne und gab mich geschlagen. Herrlich.

Am nächsten Morgen sah in den Spiegel: Ich sah mich.
Meine Augen strahlten, meine Haut hatte ihre gewohnte Farbe, die Augenringe schienen fast verschwunden. Ich lächelte mich an! Ha, da bin ich ja!
Aber das war noch nicht genug.

Ein paar Wochen später wachte ich eines morgens auf und mein Nacken war versteinert. Mir war schwindelig und speiübel, jede Bewegung eine Überforderung. Ich konnte nichts ansehen, ohne dass mir schlecht wurde. Woher kam das auf einmal?
Ich hatte meinen Nacken seit über einem Jahr als geheilt angesehen. Ich gab auf und verbrachte fast den gesamten Tag im Bett im Dunkeln. Mittags stand ich kurz auf, ging ins Bad, streckte mich vor dem Spiegel, es knackte in meinem Nacken, ich sah auf meine Schultern und vermisste das Leistungsschwimmen. Als ich mit Leistungsschwimmen 2007 begann wurden Schultern und Kreuz breiter, meine Arme kraftvoller. Beim Föhnen nach dem Schwimmen blickte ich immer stolz auf Arme und Schultern. Ich wurde selbstbewusster –  ich nahm mehr Raum ein.

Am Abend lag ich auf der Couch und plötzlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Ich erinnerte mich an die Worte meiner Cranio-Sakral-Therapeutin vor meinem Horror-Urlaub. Wie ein lange verschollenes, wiedergefundenes Post-It fand ich zufällig die Notizen in einem Instagram Post.

„Frau Lamprousi, Sie müssen in die Weite und mehr Raum einnehmen. Sie schwingen vertikal, aber horizontal ist die Energie gehemmt, obwohl sie quantitativ da und stark ist.“

Now let that sink in. Die cranio-sakrale Flüssigkeit schwingt, wenn im Gleichgewicht, horizontal, wie vertikal harmonisch gleich stark.
Basically hatte sie mir gesagt, was ich tun sollte und ich hatte ab da genau das Gegenteil gemacht, obwohl ich in dem IG Post geschrieben hatte:
„Also bitte sehr, hier habt ihr mein Gesicht. Der Rest vom Körper kommt auch.“

 

Und was kam von meiner Horizontalen?
Nichts! Ich hatte mich in ein Korsett gepresst, um den Urlaub vollzustopfen, es allen Recht zu machen, meine Seminare innerhalb kürzester Zeit durchzupeitschen und meine Wohnung fertig zu bekommen. Ich hatte mich unter Druck gesetzt. Ich war regelrecht gefangen in einem Korsett, dass mir die Luft zuschnürte und meinen Brustkorb zum bersten brachte. Ich breitete mich auf der Couch aus, Beine und Arme so weit es ging vom Körper weg. Ich lag da wie ein Seestern. Ich tastete mich vor und probierte auf der körperlichen Ebene Raum einzunehmen. Wie ein Seestern. Die Vorstellung versetzte mich in einen lahmen Zustand des zynischen Dauergrinsens. Ich muss Raum einnehmen. Laaangsam machte es Sinn.
Aber nur langsam.
Wir wollen nicht übertreiben.
Ich wusste da fehlte noch ein wenig.

 

Die Wende

Aber was fehlte denn? Wie nimmt man Raum ein?
Ein Konzept, das mir bisher scheinbar unbekannt war. Diese Erkenntnis befeuerte nur meinen Zynismus. Mein Körper schickte mir unentwegt deutliche Signale. Immer öfter fühlte sich mein Brustkorb tonnenschwer an, meine Luft wurde dünner, mein Rücken schmerzte, mein Nacken versteifte sich, ich wachte mit Übelkeit auf, ich erbrach. Ich hatte die Wahl: Ignoriere ich die Zeichen und mache weiter? Oder versuche ich zu verstehen was hier passiert? Mein Körper fühlte sich an wie ein Korsett: Meine Körpermitte, der stabilisierende Part unterstützte mich nicht mehr, er schnürte mir alles zu. No support. Wer nicht hören will, muss fühlen. Ich fühlte. Nichts Schönes.
Ich wollte mich unter die Lupe nehmen und prüfen, in welchen Lebensbereichen ich nicht genügend Raum einnahm. Lange Rede, gar kein Sinn. Ich hatte Einbußen in allen Bereichen. Ich unterdrückte mich mehr oder minder in allen Lebensbereichen:
Ich redete mich klein als Künstlerin, ich vernachlässigte unbewusst die Kunst, weil ich ja sowieso nicht gut genug war. Als Designerin wollte ich zwar an meinem Stil arbeiten und mehr eigene Arbeiten erschaffen, fand aber ganz zufällig keine Zeit dafür. Wenn ich gefragt wurde, warum man auf meiner Webseite kaum etwas von meiner Arbeit als Designerin sehen konnte, sagte ich „Ich hatte noch keine Zeit“ – ja und ich schämte mich. Ich wurde für ein Design Projekt angefragt und freute mich, aber ich zeigte nichts von meiner Emotion  – ich hatte Angst, dass ich es vermassele, weil ich sowieso nicht gut genug war. Ich wurde als Gastredner für eine Veranstaltung angefragt, schämte mich aber bei dem Gedanken, dass jemand meinen Blogartikel liest; kann ja sowieso nicht so gut schreiben. In meiner Beziehung sagte ich bei Entscheidungsfragen nicht was ich wollte – die Info schien lost – ich hatte zu sehr Angst, dass ich wieder als dominant und arrogant abgestempelt wurde. Wenn mich das Verhalten meines Gegenübers triggerte und ich in Panik geriet, schämte und entschuldigte ich mich, hatte Angst, dass ich nicht mehr attraktiv wäre und erntete lediglich Unverständnis (trigger di trigger di trigg!).
WAS WAR DENN LOS MIT MIR???

Bekannt als selbstbewusste Frau, geschäftlich sowie privat, in jeglicher Beziehung als führende Kraft geschätzt, mit großer Klappe. Wo war die große Klappe? Ich saß da und realisierte, dass ich jahrelang eines nicht bewusst wahrgenommen hatte: Ich lebte in einem Korsett. Nur, dass ich jetzt eindeutig rausgewachsen war.

 

Der Wandel

Eines morgens klopfte ein Trigger an die Tür und ließ eine leichte, ekelhafte Panik in mir hochsteigen. Ich versuchte mich in Griff zu bekommen – eher erfolglos. Das Einzige was ich schaffte war sie zu unterdrücken. Stunden später brach die Panik durch. War klar – Anfängerfehler. Ich, gefangen im Muster, mein Gegenüber mit Fragezeichen im Kopf, angenervt. Ein Klassiker. Und ein Öl-ins-Feuer-Kipper. Wusste ich das? Ja, aber es war zu spät – wenn man in Panik ist, setzt das logische Denken aus. Da braucht es jemanden, der das Feld hält, denn ich hatte das Feld schon lange verlassen (drifting in the universe of no logic!). Ich strauchelte und suchte den Weg zurück zu meinem Frontallappen, den scheinbar jemand ausgeknipst hatte. Ich schämte mich mal wieder und war kurz davor mich erneut zu entschuldigen. Plötzlich sagte mein Gegenüber einen Satz, der mich erstarren ließ. Der Satz klang in meinen panikerfassten Ohren wie „Es gibt immer Stress mit DIR! Dadrauf hab ich keinen Bock!“ Ich taumelte kurz, fasste mich und beendete abrupt das Gespräch.

Ich war genervt. Von mir. Ich war genervt davon, dass ich in den prekären Momenten kein bisschen von meiner jahrelangen harten Arbeit huldigte. Nein, ich schämte mich, dass es immer noch Trigger gab. Dass ich noch nicht „perfekt“ oder „normal“ geworden war. War ich denn komplett des Wahnsinns? Ich arbeitete seit 6 Jahren mit Klienten, die Traumata erlebt hatten, hielt das Feld und gab ihnen Werkzeuge. Ich erklärte ihnen, dass sie sich nicht schlecht fühlen sollten, sondern sich auf ihre Vision einer vom Trauma befreiten Version ihrer selbst konzentrieren sollten. Und da stand ich nun mit über 10 Jahren erfolgreicher, harter und disziplinierter Arbeit in der eigenen Persönlichkeitsentwicklung und machte mich klein und meinen Raum eng!? Ich sollte stolz auf mich sein!

Mir wurde eines klar: Es gibt wohl noch Dinge, die mich triggern und das ist absolut OK. Ich bin die, die ich bin. Ich kann nur besser werden, wenn ich anerkenne, wo ich stehe, damit ich weiß wohin ich will. Und wenn das bedeuten würde, dass ich für jemanden nicht gut genug wäre, dann ist das vollkommen OK. Die Hauptsache ist immer, dass ich gut genug für MICH bin. Und es war höchste Zeit für genau diesen Knackpunkt.

YIN NR 5 | Oil on Canvas | Unfinished

In meinem Kopf hörte ich mich selbst sagen: „Ich liebe dich, aber mich liebe ich noch viel mehr!“
Auf einmal sah ich meine Kunstwerke, ich sah meine Wohnung, ich sah meine Freunde, ich sah meine Fotografie, ich sah meine Grafik, ich sah meine Sprachkenntnisse, ich sah mein Feingefühl für Mode, Architektur, Inneneinrichtung und Musik, ich sah meine Familie, ich sah meine Heimat – auf einmal sah ich wie bunt und voll mein Leben war, weil ich es Kraft meiner Vision erschaffen hatte.

Ich fühlte mich umarmt. Ein paar Stunden später las ich in Brian Tracy’s Buch „Maximum Achievement“ folgende Zeilen:

 

„Your feelings and behavior are reversible. (…) Behave positively and enthousiastically and you will soon feel positive and enthousiastic. (…) …even if you cannot control your feelings at any given moment, you can control your actions.”

 

Es war nichts, was ich nicht schon wusste, aber gottlob der Synchronizität, kamen diese Zeilen genau zum richtigen Zeitpunkt. Kraft schoss durch mein ganzes System. Danke Universum für diesen Reminder:

Ich befasse mich nicht mehr mit dem alten Korsett. Ich konzentriere mich vollkommen auf die neue Version meiner Selbst. Ciao Vergangenheit. Danke für all die Schwierigkeiten, denn  ich konnte ihnen die Stirn bieten und darauf kann ich stolz sein. Ciao Stolz. Danke, dass du mich hast meinen Wert erkennen lassen, aber dich brauche ich auch nicht mehr. Du gehörst zur Vergangenheit.

Auf zu neuen Ufern! Auf zu neuen Visionen! Auf in die Zukunft!

 

Nachwort:

Dieser Blogpost wurde im Januar begonnen und zog sich ca. einen Monat lang. Der Titel bezieht sich auf die Teilerkenntnis vor meinem Urlaub, kurz vor der ersten Schreibblockade, als ich noch im Dunkeln tappte, ich jedoch versuchte mir ein besserer Freund zu sein, mit einem “Time-Off before Time-Off”. Da ich im Namen der besseren Freundschaft zu mir auf Perfektion scheiße, bleibt der Titel in seiner ursprünglichen Form. In der Regel schreibe ich einen Artikel in einem Abwasch. Dieser aber war Teil eines sehr tiefen Lernprozesses. Durch die wiederkehrenden Schreibblockaden und parallel dazu auftretenden körperlichen Symptome wurde ich gezwungen tiefer in mich reinzuschauen. Körper und Geist gehen Hand in Hand. Ich vertraue dem Fluss der Dinge, auch wenn es, wie oben erwähnt, bedeutet morgens aufzustehen und zu erbrechen. Dieses Beispiel mag sich negativ anhören, aber nichts passiert random, alles ist mit allem verbunden, permanent. Ungleichgewichte manifestieren sich körperlich erst gegen Ende hin. Wenn also auf der Körperebene etwas geschieht, war das Gleichgewicht schon viel früher gestört. Es lohnt sich hinzuhören. Es lohnt sich, sich selbst der beste Freund zu sein.

Dass ich scheinbar jahrelang mir nicht immer ein bester Freund gewesen bin, obwohl ich immer mehr dazugelernt habe, ist heute kein Jammer. Es hat wohl all die Jahre trotzdem gut funktioniert und war vollkommen in Ordnung so. Der Knackpunkt ist, den Punkt, an dem es nicht mehr wie früher funktioniert zu erkennen und etwas zu ändern.

Um Brian Tracy ein letztes Mal zu zitieren:

„I believe in the perfect outcome of every situation in my life.”

Alles ist genauso wie es sein sollte.

 

NAMASKAR!

Deine KINESIOLOGIN
Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

7. Juni 2021

MENSTRUATION

DAS PHÄNOMEN MENSTRUATIONSLEIDEN

Der Sprint!

Ich kann mich noch ziemlich genau an einen Sommertag im Jahr 2003 erinnern, als wir ein Kindergartenfest meines kleinen Bruders besuchten. Das Wetter war traumhaft sommerlich, ein lauschiger Abend, die Kinder führten ihre einstudierten Vorführungen auf. Plötzlich, das bekannte „Hiiii, wir sind hiiiiiier!“ mit einem Augenzwinkern. Mir war klar, ich musste flüchten, so schnell wie meine Beine mich tragen konnten nach Hause laufen und mit der vielleicht letzten Kraft meines Körpers eine Wärmflasche machen. Ich verabschiedete mich und sprintete los. Da lag ich dann nun, schmerzgeplagt mit Wärmflasche im Sommer und musste schlafen. Was ein Los. Warum Mutter, brachtest du mich als Frau auf die Welt (semi-griechische Idiomatik)? Es war noch ein vergleichsweise entspannter Monat. Damals wusste ich noch nicht, was mich Jahre später erwarten würde.

 

Die Drogen!

Es folgten viele schmerzvolle, zum Teil unerträgliche Monate und Jahre. Mein Versuch mich mit diesem Teil des Monats und der Weiblichkeit anzufreunden scheiterte kläglich. Wer hat schon Bock auf Schmerzen? (Ok, Ausnahmen bestätigen die Regel! Würg!) Ich jedenfalls nicht. Also probierte ich verschiedenste Denkrichtungen, Methoden und Schmerzmittel aus. Allein die Menge der Schmerzmittel ließ mich relativ bald ein unangenehmes Gefühl entwickeln. „Analgetika kann der Körper nicht zu 100% abbauen“ sagte meine Mutter (Pflegefachkraft, Altenpflege, Palliativpflege). Der Satz hämmerte sich in mein Hirn ein – mit gutem Grund. Den Gesetzen der Natur zu Folge bekommt eine Frau im Schnitt 456 Mal ihre Tage im Leben. Wenn ich 456 Mal mindestens ein Analgetikum zu mir nehme, ist es absehbar DUMM. Schmerzkiller sollten im Notfall eingenommen werden und eher wenn es unvorhersehbar ist. Wenn ich weiß, dass ich Schmerzen bekommen werde, so habe ich Kraft meiner Intelligenz genug Zeit eine Alternative zu suchen. Zumal ich die nächste Periode mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit genau einen Monat später bekommen sollte, hatte ich auch jedes Mal auch genau einen Monat Zeit. Und ich versagte jedes Mal kläglich.

 

Die Ohnmacht!

Im Laufe der Zeit verändern sich gewisse Strukturen im Leben: Essgewohnheiten, Wohnraum, Wohnort, Schlafrhythmen, etc. Kaum verwunderlich, dass auch die Menstruation sich phasenweise verändert, wird sie doch von Hormonen gesteuert. Mein Leben veränderte sich in einer Phase sogar sehr prägnant. Es kam schleichend, aber es geschah und war irgendwann nicht mehr zu leugnen. Der beginnende Burnout schwang wie ein Damoklesschwert über meinen Schädel. Meine Menstruation hat schon in der Vergangenheit ab und zu für Krankheitstage gesorgt, aber in dieser Phase übertraf die Quote bei Weitem mein zuversichtliches Gemüt. Es wurde immer schlimmer. So schlimm, dass ich jemanden anrufen musste, um mein Bewusstsein nicht zu verlieren. Zu dieser Zeit wohnte ich bereits alleine und die Vorstellung im falschen Moment in der falschen Ecke der Wohnung umzukippen, war mir ein Graus sonders gleichen. Also rief ich jemand Vertrautes an und bat die Person zu sprechen – so lange, bis die intensivste Phase rum war. Diese ging ca. 1 Stunde. Wie es mir aber in dieser Stunde ging, ist alles andere als schön: Mein Puls erhöhte sich rasant, ich bekam kaum Luft, da mir auch die Konzentration fehlte, um mich auf das Atmen zu kontrollieren, ich schwitzte und fror, ich konnte nicht mehr aufrecht stehen, es fühlte sich an, als würde jemand quer durch meine Eingeweide sägen, ich kämpfte, um mein Bewusstsein nicht zu verlieren. Meistens gelang es mir. Es war ja nur eine Stunde…

 

Eine Semi-Diagnose!

Dieser Zustand war ein Zustand! Es reichte mir! Ich hatte die Schnauze voll! Seit wann war Weiblichkeit der Inbegriff von grausamen Schmerzen geworden? (Zumindest in meinem Leben) Mir war klar, ich brauchte eine Lösung. Krankschreibung aufgrund von Menstruation? Es war mir peinlich. Nicht, weil ich blutete – who cares!? Es war mir peinlich, dass meine Intelligenz scheinbar bisher nicht ausreichte, um eine sinnvolle und dauerhafte Lösung zu finden. Ich suchte mir eine neue Frauenärztin in Erlangen. Geduldig wartete ich im Wartezimmer aufgerufen zu werden, um endlich meine neue Frauenärztin in Erlangen kennenzulernen. Mein bisheriger Frauenarzt war in Aschaffenburg (und das sollte auch so bleiben). Nachdem eine Helferin mit mir einen Anamnesebogen am PC ausgefüllt hatte, bei dem ich bereits ein ungutes Gefühl bekam (Always trust your GUT!), durfte ich zur Ärztin. Ich beschrieb ihr mein Leid und erntete keinerlei Emotion, weder Lachen, noch Mitgefühl. Na dann nicht. Ich erklärte ihr, dass ich beobachtet hatte, dass die Schmerzen je nach Stresslevel unterschiedlich stark waren. Sie winkte ab, das habe gar nichts damit zu tun. Mit hoher Wahrscheinlichkeit hätte ich eine Endometriose, aber – sie ließ mich nicht zu Wort kommen – wir machen erst mal ein Unterschall, ich durfte mich frei machen. Frei von was!? Mein Kopf brummte „Endometri – was!?“ Also zog ich mich aus und bemerkte, dass ich noch am letzten Zipfel meiner Tage war – ein kleiner Patzer. Ich legte mich in Position und bekam eine überaus nette Bemerkung darüber, dass ich ja noch meine Tage hätte. Ja, Tomaten hab ich nicht auf den Augen und wegen zwei Patzer Blut werde ich den Termin nicht ablasen. Meine gütige Fresse. Freundlichkeit war hier wohl auch ein Fremdwort. Außerdem, bemerkte sie leichte Blähungen bei mir. „Ja, ich hab heut morgen Milch getrunken“, hätte ich nicht tun sollen, konnte damals noch nicht widerstehen „Ah, Laktoseintoleranz“ Alte, willst du mich verarschen!? „Da können Sie Talbetten dagegen nehmen“ Oder auch nicht. Kannst du dich nicht einfach um meine Vagina kümmern und meinen Darm in Ruhe lassen!?

Nun denn, der Ultraschall ergab, dass nichts ersichtlich ist. Ich durfte mich wieder anziehen. Gottlob. Zurück an ihrem Schreibtisch erklärte sie mir,

„…dass Endometriose im frühen Stadium oft nicht durch Ultraschall erkannt wird“

„Ich kann es also haben und nicht wissen, dass ich es habe?“ mein Herz raste.

„Ja.“ Entgegnete sie trocken. Wie auch sonst.

„Wie kann man es dann herausfinden?“

„Durch eine Bauchspiegelung“

„Durch eine…?“ In meinem Kopf so: Messer, Bauch, schlitz, AAAAAAHHHH!

„Durch eine Bauspiegelung. Dann überprüft man, ob eine Endometriose vorliegt und entfernt sie gegebenenfalls“

„Durch eine Operation, kann man sehen, ob ich das habe?“ stammelte ich.

Sie, sichtlich genervt, sie dachte wohl ich sei schwer von Begriff: „Ja.“

„Ok, und die Alternative?“ ich versuchte klar zu denken.

„Eine Schwangerschaft. Nach den meisten Schwangerschaften verschwinden die Symptome…“

Ich lachte kurz in mich rein, jetzt wurde es wirklich absurd: „Nee, habe jetzt nicht vor schwanger zu werden – Alternative?“

„Die Pille“

„Eh, nein, die habe ich vor einem Jahr abgesetzt und ich möchte keine Hormone nehmen – Alternative?“

Sie, sichtlich genervter als vorher: „Dann müssen Sie Schmerzmittel nehmen!“

Ich war baff. Da saß ein Mensch vor mir der MEDIZIN studiert hat und alles was er mir sagen konnte, war entweder mich aufzuschlitzen, mir einen Mann zu suchen, der mich schwängert, Hormone oder Analgetika. Um Prince of Belair zu zitieren: „Do you prefer a Muslim oder Viking burial?” Was war das bitte für eine Wahl? Wann hat diese Person mit soviel Wissen auch nur einen Funken an meine individuelle Konstitution verloren, außer in unangebrachten Kommentaren über die Funktion meines Darmes oder den paar Mikrogramm Blut!? Ganz zu schweigen von der Semi-Diagnose, die mich während ich eigentlich nach einer Lösung für ein anderes Problem suchte, eine ganz andere neue Problematik an’n Latz geknallt bekam. Effrosyni, du bist vielleicht krank, in dir wächst etwas, an einer Stelle, an der es nicht wachsen sollte, keiner kann das nachweisen, außer wir schlitzen dich auf. Bitte was!?

Ich fragte, sichtlich angepisst von dieser schieren Unfähigkeit: „Ist das alles!?“

„Ja. Und wichtig bei den Schmerzmitteln ist, sie immer mindestens eine halbe Stunde vor Schmerzbeginn einzunehmen.“

Mein heutiges Ich hätte ihr geantwortet „Ist das dein Scheißernst? Dafür hast du studiert?“ ich weiß gar nicht mehr wozu man in solchen Situationen noch ein Blatt vor den Mund nehmen sollte, wenn man schon im Vorfeld respektlos behandelt wurde. Aber mein damaliges Ich, war einerseits noch von der Semi-Diagnose (sehr professionell!) überfordert und andererseits noch zu sehr im Glaubensmuster, dass Freundlichkeit ein Muss ist (NEIN, ist es nicht!). Ich hatte auch schon total ausgeblendet, dass sie noch weitersprach:

„Wissen Sie, ich bin nämlich in einer Studiengruppe für Endometriose…“

Ciao. Auf Nimmerwiedersehen!

 

Ein Rätsel!

Meine Hausärztin schrieb mich also mal wieder krank und ich sagte ihr besorgt „Da muss es doch eine Lösung geben. Ich will mich nicht jedes Mal krank schreiben lassen.“ Sie bot mir an Blut abzunehmen, um die Werte innerhalb eines Zeitraums zu vergleichen. Das klang solide. Vielleicht fehlte mir Eisen. Oder Gehirn. Oder beides. Als die Werte aus dem Labor kamen betrachteten wir diese. Wir stellten fest, dass der Eisenwert leicht unter dem Normalwert lag. Ich stellte meine Ernährung auf den Prüfstand. Ich hatte bereits mit Kraftsport begonnen und somit auch die Funktion der Ernährung zu studieren. Pünktlich vor jeder Menstruation gab es einen Bohnen-Linsen-Eintopf mit Tomate, Karotten und Olivenöl. Floradix stand gekühlt und allzeit bereit im Kühlschrank – wie ein guter Schnaps. Ich bemerkte eine Veränderung zum Positiven. Noch war ich ein Invalide, der manchmal seinen Krückstock noch brauchte oder wie in meinem Fall den Eisenschnaps aus dem Kühlschrank. Eisen steht mit der Müdigkeit in Verbindung. Magnesiummangel führt zu Krampf im Muskel. Es ergab Sinn. Zufrieden war ich aber nicht. Einige Zeit später nahmen wir erneut Blut ab. Meine Eisenwerte hatten sich verbessert. Aber mein Hämatokritwert war im Keller, somit auch mein Hämoglobin und meine Erythrozyten waren im Minus. Meine Hausärztin erklärte mir, dass ich als mediterrane Frau einen Hang zur Anämie habe (Blutarmut, byeee Erythrozyten!). Mit dieser Message ging ich nach Hause. Durch den Kraftsport und meine Ernährungsumstellung war ich körperlich fit genug und beschloss eine Darmreinigung durchzuziehen. Basisches Fasten. Kein Zucker, kein Kaffee, keine sauren Nahrungsmittel, mind. 2 Liter Wasser am Tag und basische Tees. Essen gehen gestaltete sich etwas schwierig, aber mein bester Freund aus Aschaffenburg hatte einen Termin in Erlangen und besuchte mich. Der Blick auf den Kalender ließ mich erahnen, dass der Besuch und meine Tage kollidieren würden. Schlimm genug, dass sie mit der Darmreinigung kollidieren würden. Nun denn, was muss, das muss! Ich wappnete mich mit Decke und Wärmflasche und wartete auf ihr Kommen. Die kleinen emsigen Bauarbeiter, die alles wieder abbauen in ihre Laster verfrachten und die unbrauchbare Ware wieder heraus befördern (in mein OB!). Dieses Sinnbild ist irgendwie ulkig – die Vorstellung kleiner Minibauarbeiter, die sich in ihrem Tagewerk für mich abrackern (I’m weird!). Da saß ich nun und hatte meinen Kumpel schon gewarnt „Gib mir so eine Stunde, danach bin ich fit“ – das war schon ein beachtlicher Fortschritt. Früher konnte ich am ersten Tag der Menstruation oft schon nicht arbeiten, geschweige denn raus gehen und Spaß haben. Ich war tot – menstruell gesehen.

Da saß ich nun, eingehüllt in Decke und mit Wärmflasche und es passierte schlichtweg nichts. NICHTS.

N I C H T S.

 

Die Lösung!

Meine Verwirrung löste sich ziemlich schnell auf. 1 und 1 ergibt 2. Das einzige was sich verändert hatte, war das basische Fasten, das mir vorschrieb 2 Liter am Tag zu trinken. Wann hatte ich vorher 2 Liter kontinuierlich jeden Tag getrunken? Nie. Natürlich trinke ich einen Liter oder 1,5 Liter am Tag. Aber nie kontinuierlich 2 Liter.

Ich ging zu meiner Hausärztin und war erstaunt darüber, wie simpel der Zusammenhang schien und wie viele Jahre es nicht ersichtlich war. Kein Spezialist zuvor hatte mich jemals gefragt, wieviel ich am Tag trinke. Wir schauten uns erneut meine Werte der letzten Blutabnahme an: Während meiner Tage verlor ich Blut, als mediterrane Frau neige ich von Natur aus zur Anämie, also zu wenig Erythrozyten. Verliert der Körper Blut ist der Blutkreislauf nicht mehr optimal. Eine der obersten Prioritäten ist das Sicherstellen des optimalen Blutkreislaufs, sobald wir Blut verlieren, muss es ersetzt werden. Rigoros. Mit was ersetzt der Körper Blut? Mit Wasser. Wo findet er das Wasser? In den Muskeln und Organen. Was hat weniger Priorität? Die Muskeln. Also zieht der Körper Wasser aus der Muskulatur. Was macht Wasser in den Muskeln? Wasser liefert lebenswichtige Elektrolyten: Kalium, Natrium, Calcium und Magnesium, die vier wichtigsten Elektrolyte, die sogenannten positiv geladenen Kationen. Die positiv geladenen Ionen entscheiden über die Flüssigkeitsverteilung und somit um den Strom im Körper. Durch Blutverlust können wir einem gestörten Elektrolythaushalt erliegen: Der Körper hat dann so nicht mehr genügend Strom, um mit seinen Basic Aufgaben klar zu kommen. Ganz zu Schweigen von krampfenden Eileitern, die unbrauchbares Gewebe rauskatapultieren möchten. Where should the energy come from, huh? Das fehlende Blut kompensierte mein Körper durch das Wasser aus Muskeln und Organen. Was ihm also offensichtlich fehlte war: Wasser – H2o.

 

Lasst mich zusammenfassen:

Obwohl ich mit Ärzten jahrelang im Austausch war in Bezug auf diese Thematik, die doch einen nicht geringen Teil meines Lebens ausmachte, konnte mir scheinbar keiner einen so naheliegenden Lösungsvorschlag geben. Die oft linkshemisphärische Domäne der Wissenschaften akkumuliert unglaublich viel Wissen und manchmal sieht sie den Wald vor lauter Bäumen nicht. Sie verliert den Überblick. Zwischen Endometriose und Laktoseintoleranz stand ein Mensch mit seiner Konstitution und seiner Situation und wollte eine Lösung, eine Erlösung von den Schmerzen. Der wurde aber oft übersehen. Der analytische Verstand suchte in seinem unglaublich großen Sammelsurium. Möchten wir aber ein Problem lösen, so brauchen wir Analyse und wir brauchen den Weitblick. Wir brauchen das Kleingedruckte und wir brauchen das große Ganze. Nur integrativ können wir eine optimale Lösung zu unseren Problemen finden – wenn beide Gehirnhälften zusammenarbeiten.

Ach ja, natürlich hing das Problem auch mit dem Stress zusammen: Mit Serotonin lassen sich Schmerzen viel besser ertragen, als auf Adrenalin. Außerdem isst man unter Stress tendenziell schlechter oder weniger. Viele Menschen vergessen bei hoher Stressbelastung zu trinken. Bei andauerndem Stress kann man bspw. auch abnehmen (weniger Muskelmasse!). Unter Stress stellt sich automatisch eine flache Atmung ein. Das Gehirn wird nicht ausreichend mit Sauerstoff versorgt, wenn zu wenig getrunken wird. Seine Leistung fällt ab, Entscheidungen können nicht mehr optimal getroffen werden, Fehlentscheidungen sind oft eine Folge. Stress lässt Adrenalin und Noradrenalin produzieren, Blutzufuhr schießt in die Extremitäten, weg von Verdauung (Nährstoffe) oder Sexualorganen (Entspannung, Kreativität).

Wo genau hängt Stress NICHT damit zusammen wieviel Kraftreserven ein Körper hat für eine derartig komplexe und kraftintensive Arbeit wie die Menstruation? Ich wünsche mir mehr Frauenärzte, die FRAUENärzte sind und den weiblichen Körper anfangen wirklich zu ehren und ihn zu unterstützen, bei seiner so wunderbaren Aufgabe, wie der Menstruation bei der jeden Monat aufs neue die ganze Kraft da hinein gesteckt wird, um ein neunmonatiges Zuhause für die Erschaffung eines neuen Menschen auf- und wieder abzubauen. Es gibt kein friedlicheres Gefühl, als seinen Körper zu fühlen (rechte Gehirnhälfte) und zu verstehen (linke Gehirnhälfte).

 

Trink n Schluck Wasser!
NAMASKAR!

Deine KINESIOLOGIN
Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

15. Mai 2021

CIAO INSTAGRAM

#DEPLETION
#RICHNESS
#PARADOX

 

Stück Baklava?

Die Welt der Manifestationen ist geprägt von Diskriminierung. Es ist laut, bunt, fett – reich an allem, was möglich ist. Baklava, wie Baba Ram Dass es treffend formulierte – Schicht für Schicht für Schicht. Und diese Welt macht mir manchmal Kopfschmerzen – ihr Reichtum und all seine Ausprägungen sind mir manchmal einfach viel zu viel. Die Kategorisierung von Dingen und Lebewesen. Die Schubladen, in die wir zT. gewaltvoll und/oder unabsichtlich – gedrängt werden. Alles muss verstanden, kategorisiert und somit kontrollierbar werden. Allerdings ist das einzig Beständige die Veränderung. Als ich den Satz vor 8 Jahren das erste Mal hörte, war meine Reaktion so viel wie „Na dann, ciao. Das wird ja nie was.“ Es wird nie was kein Opfer der Umstände zu sein.

Und dann begann ich über den Taoismus zu lernen, über den Zen Buddhismus und meditierte. Das Alles, das Nichts. Zu verstehen mit dem Verstand eher ein sinnloses Unterfangen. Das Alles, das Nichts kann man nicht über den Verstand verstehen. Vielmehr hat man das Glück, es zu erleben und sein Bewusstsein über die Verstandesebene hinaus zu erweitern. Dann weiß man „es“, man kennt das Alles, das Nichts. Ich sollte es erleben – nicht einmal, sondern mehrmals – ein seltenes Glück, sollte man mir später erzählen. Wie soll ich das jemandem erklären? Wie soll ich jemandem erklären, dass Zeit und Raum sich aufgehoben haben, ich die Dreidimensionalität verlassen habe und gleichzeitig voll da war? Wie soll ich ihm erklären, dass mir eine halbe Stunde vorher noch alles auf den Sack ging, nichts war da, wo es hätte sein sollen und danach war alles hell und wie verzaubert, alles am richtigen Fleck. Kennt ihr die Disneyfilme, in denen alles funkelt und strahlt wenn Magic passiert? Ich hab das in echt gesehen. Drei Tage lang wanderte ich das erste Mal komplett verstrahlt durch mein Leben.

Obwohl es die Bahnen bricht und mit jeder neuen Erfahrung des Alles, des Nichts es immer normaler wird, kommt unweigerlich irgendwann ein Punkt, an dem man Menschen interagieren und sich streiten sieht und auf einer Ebene gar nicht mehr versteht, weshalb diese Seelen ihre Zeit in dieser Inkarnation auf diesem Planeten in diesem riesigen, unendlichen Universum mit nichtigen Problemen verschwenden. Von da oben aus betrachtet, wirkt das alles ziemlich lächerlich. Ja, ich ehre die Tatsache, dass es Leid gibt und wir es durchleben, um zu lernen. Und ja, ich streite mich auch ab und zu. Und ja, ich wachse auch an meinem Leid. Aber ab welchem Punkt ist Leid überhaupt Leid?

Buddha sprach von Anhaftungen. Sie erzeugen Leid. Ausnahmslos.

Das Selbst erfährt kein Leid, das Ego tut es. Das Hirn denkt sich ein Szenario aus und so soll es laufen. Das Ego haftet an Dingen, Menschen, dem Leben. „Gib es mir zurück! Es ist meins!“ „Wenn du mich verlässt, hab ich keinen Grund mehr zu leben“ – Sieh mal einer an. Kommt uns doch bekannt vor.

 

Ciao Kakao, eh Instaschwamm, eh Instagram!

Es war 2014 im Herbst, als ich erfahren hab, was meine karmische Aufgabe auf der Erde ist. Im Zeichen des Zwillings geboren, gerade als die Sonne kurz ein paar Grad wieder zurück in den Stier wanderte, bin ich geboren: Der Brückenbauer zwischen Geist (Zwillinge) und Materie (Stier). Und manchmal ist diese Aufgabe alles andere als einfach. Schon gar nicht in unserer heutigen Zeit, in der das Internet das Aufkeimen und Wuchern von Manifestationen nur noch rasanter erscheinen lässt. So rasant, dass ich vor ein paar Tagen beschloss meinen Instagram Account für eine Woche abzumelden. Ciao Welt! Aber von welcher Welt verabschiedete ich mich denn? Die Welt, die mir auf Basis von Äußerlichkeiten und eigenen Filtern, nicht zuletzt durch Social Media, sagen wollte wie ich sei oder wie mein Leben sei?

Ich weiß es besser, als solcherlei Aussagen ernst zu nehmen, aber es hat etwas mit mir gemacht und es begann schon einiger Zeit vorher.

Mich störten Aussagen, wie „Bei dir ist ganz schön viel los im Moment!“ (bezogen auf meine Arbeit). Erstens verstand ich nicht, warum auf einmal Menschen soviel Interesse an meinem Leben zu haben schienen, da in meinem Leben immer schon viel los war und ich im Schnitt jeden Tag ca. 10h arbeitete. Zweitens ging mir das zu nahe. Da drang jemand (unabsichtlich) ungebeten in mein Leben. Ich musste in mich hineinschauen, um zu sehen, was mich dabei störte. Immer mehr wuchs der Wunsch mich zurückzuziehen. Nicht im klassischen Sinne des Einsiedlers. Eher eine Art Rückbesinnen auf das Wesentliche. Denn das ist es, was mir persönlich immer mehr fehlte: Das Wesentliche.

Ein Beispiel, für meinen Wunsch nach Rückzug, ist das perfekte Marketing von Menschen in meiner Berufssparte, wie zB. Coaches, Trainer, Meditationslehrer und sonstigen Heilern etc. pp. Ich habe nichts dagegen, dass sie sich darstellen – irgendwie muss man sie schließlich sehen, sagte ich immer. Und dennoch, etwas stresste mich (nicht bei allen). Als ich 2014 erfuhr was meine Lebensaufgabe in dieser Inkarnation sein sollte, fuhr ich heulend nach Hause. Ich wollte doch einfach nur ein Haus, einen Mann und ein Kind, sagte ich schluchzend. Stattdessen sollte ich die Schwere der Welt reduzieren, indem ich Geist und Materie verband. Warum ich? Ich schluchzte weiter.

Seither habe ich verschiedene Philosophien kennengelernt und in einem Punkt sind sie sich alle einig: Auf dem Weg zur Erleuchtung/Befreiung steht dir einzig und allein dein Ego im Weg. Jedes Mal, wenn du eine Anhaftung löst, kommst du dem Alles, dem Nichts näher.

SAT – CID – ANANDA
Pure Existence – Pure Awareness – Pure Bliss

Obwohl das Marketing vieler schick ist, wirkt es oft so weit weg von Sat Cid Ananda. Es wirkt durchkalkuliert, mit schönen Strichen, Farben, Schriften und Fotos – das Paradoxe daran? Ich arbeite genau auf der gegenüberliegenden Seite: Ich bin Brand Designerin und Fotografin. Fuck. Wie fucking paradox ist das denn bitte? Wie stellt man sich also dar, ohne sich darzustellen, also ohne anzuhaften?

✐ Erstens sollte ich an-erkennen, dass ich, als Brückenbauer zwischen Geist und Materie eben genau dieses Paradox lösen soll, indem ich beide Jobs zusammen und unabhängig voneinander arbeite, die zu vereinen ethisch, moralisch, logisch eine kleine Denkaufgabe ist: Ich arbeite als Kinesiologin, also bewusstseinserweiternd (Geist) und gleichzeitig habe ich einen weltlichen/kapitalistischen Job (Materie).

✐ Zweitens sollte ich daraus erkennen, dass ich meiner inneren Stimme folgen darf und soll

Ich traf also drei wichtige Entscheidungen:

  1. Ich möchte mich und meine Arbeit zur Bewusstseinserweiterung nicht teuer verkaufen, Selbstermächtigung muss kein halbes Monatseinkommen kosten, daran glaube ich nicht
  2. Ich möchte mein Bewusstsein nicht dafür benutzen, um mich zu verkaufen, daran glaube ich nicht – ich möchte mein Bewusstsein dafür benutzen Bewusstsein zu erweitern
  3. Ich möchte meine Besuche auf den sozialen Medien reduzieren – ich glaube nicht an Traffic, Algokäse und seine Mutter

Der Zen Meister weiht ein: Wie zum Fick kam ich zu dieser Erleuchtung?

Was geschah als ich mich für ein paar Tage abgemeldet habe? Eins meiner Ziele war es, zu beobachten, was das mit mir macht. Und es hat etwas mit mir gemacht. Es bestätigte, was ich seit geraumer Zeit fühlte: Ich wollte meine alte Ruhe. Wir leben in einer Welt der Dauerbeschallung. Ich komme aus einer Zeit, in der ich als Kind nur zu bestimmten Uhrzeiten fern sehen durfte, in denen es Kassetten gab, die man zurückspulen musste, in denen es zu Hause kein Internet gab, geschweige denn einen Computer. Mit 10 Fingern schreiben lernte ich auf der Schreibmaschine. Gebrauchsgegenstände wurden repariert. Meine Kleidung, aus der ich rausgewachsen war, bekam meine Cousine.  Ich teilte einige Jahre mein Zimmer mit meinen jüngeren Brüdern.

Was diese Zeitqualität so von unserer heutigen unterscheidet ist eindeutig: Vieles ging im Vergleich zu heute schwieriger oder langsamer. Was ist daran gut?

Während ich 2014 noch auf meine digitale Spiegelreflex sparte, kaufte ich die analoge Canon AE-1. Was die analoge Spiegelreflex von der digitalen unterscheidet sind Parameter, die den Handlungsspielraum reduzieren. Ich setze einen Film mit einer bestimmten Lichtempfindlichkeit ein – ist ein Film mit einer bestimmten ISO eingelegt bestimmt dieser meine restlichen Einstellungen. Ich fokussiere manuell, es gibt keinen Autofokus. Sobald ich abdrücke öffnen die Blendenblätter und Licht fällt auf den Film. Das Bild ist im Kasten. Nachschauen, ob meine Einstellungen gut waren, kann ich nicht. Das sehe ich erst, wenn ich den Film entwickele. Was ist daran gut?

Die Fotos, die analog entstehen tragen ein höheres Bewusstsein. Es ist ein Bruchteil der Sekunde und doch trugen viele bewusste Entscheidungen dazu bei. Die Parameter, die meinen fotografischen Handlungsspielraum reduzieren, reduzieren gleichzeitig die Flusen meines Hirns auf der geistigen Ebene.  Ich musste mich aufs Wesentliche besinnen. No space for Flusen.
Auch heute noch sind Menschen manchmal erstaunt, wenn ich mir Zeit lasse in der digitalen Fotografie und nicht sofort auslöse. Das höhere Bewusstsein der analogen Technik ermöglicht mir höhere Präzision – ich arbeite langsamer, entspannter und dadurch genauer. Ich konzentriere mich auf das Wesentliche.

Und genau das ist der Knackpunkt. Was ist das Wesentliche für mich als Erschaffer? Wie führe ich meinen Auftrag aus und verbinde Geist und Materie in einer Welt der Dauerbeschallung? Um meinen Auftrag auszufüllen, kann ich wohl kaum aus den sozialen Medien endgültig verschwinden (ja, das war ein Plan!) – zumindest nicht zum heutigen Zeitpunkt. Wenn ich Bewusstsein erweitern soll, muss ich an die Front und diese schließt eine beschallte Welt mit ein. Ich möchte weiterhin da sein, aber meine Rolle ernster nehmen und von innen heraus genauer produzieren, um so Material mit höherem Bewusstsein zu erschaffen und eine bessere Inspiration zu sein. Dafür werde ich meine Anwesenheit auf den Plattformen reduzieren. Nur so kann ich in einer höheren Kreativität bleiben. Das haben mir letzten Tage deutlich gezeigt. Ich habe effizienter gearbeitet und ich habe eine enorme Ruhe genossen. Was ich spannend fand, btw, war auch die Tatsache, dass ich weiterhin die Accounts meiner Kunden betreute und mir dies nichts ausmachte (es fühlte sich gleich an, ob ich am Rechner etwas für den Kunden arbeitete oder in seinem Account arbeitete). Auch habe ich mich viel verbundener gefühlt, entspannter. Mehr bei mir. Das höhere Bewusstsein der Zeitqualität vergangener Zeiten füllte den Raum. Und sie darf bleiben.

Das Ganze wird sich einspielen – Es wird ein Experiment und es bleibt spannend. Denn, das einzig Beständige ist die Veränderung!

 

Hör auf deine innere Stimme – bevor sie plärrt!
NAMASKAR!

Deine KINESIOLOGIN
Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

12. April 2021

YOURKINESIOLOGIST

#YOURFUTUREKINESIOLOGIST TURNING INTO
#YOURKOOLKINESIOLOGIST !

 

When it will be right?
I don’t know
What it will be like?
I don’t know
We live in hope of deliverance
From the darkness that surrounds us

 

Im Dschungel der Irrungen und Wirrungen des Lebens…

Es war ein bewölkter Herbstnachmittag im Jahr 2012. Ich saß mit einer guten Freundin im Bogarts draußen. Sie erzählte mir davon, wie sie ein unlösbares Problem gehabt hatte und sie eine Frau besuchte, die sie mit einer Berührung so tief im Herzen traf, dass sie ohne logische Erklärung plötzlich in Tränen ausbrach. Seitdem ginge es ihr wieder viel besser. Aufmerksam hörte ich ihren Erzählungen zu, war einerseits fasziniert und andererseits erschien mir das Gesagte eher befremdlich. „Mhh.. Hokus Pokus. Aber wenn’s wirkt.“

 

Ich war ein Super-Brain, zumindest wichste ich mir oft einen auf meine kognitiven Fähigkeiten. Ich hatte zeitweise 4 verschiedene Jobs neben meiner Ausbildung. Ich stand um 07:30 auf ging zur Schule und danach arbeitete ich. Ich feierte jedes Wochenende, mindestens einmal. Bis 07:00 Uhr morgens. Um 10:00 begann meine 8-Stunden-Schicht. Schlafentzug hatte ich dauerhaft. Manchmal zuckten manche Muskeln minutenlang. Drogen nahm ich keine. Das war meiner Meinung nach etwas für Luschen. Einkaufszettel musste ich nie schreiben, der Zwischenspeicher meines Gehirns funktionierte so gut, dass es automatisch einige Tage Informationen sammelte und anschließend bei der ersten Gelegenheit eines Supermarkts mich ebenso vollautomatisch alles einkaufen ließ. Ich lernte nie. Ich schrieb Einser. Ich war Abiturientin und machte eine Berufsausbildung. Also bitte. Das kann ich doch im Schlaf (welchen?). Ich konnte extrem gut zwischen den verschienenen Disziplinen switchen: Ich übersetzte stegreif, bediente Menschen, gab Nachhilfe, arbeitete im Einzelhandel. Ich konnte extrem gut Unterhaltungen rekonstruieren und wusste genau, was die Person anhatte, an dem Sommertag vor 4 Jahren als wir jene Unterhaltung führten. Songtexte? Massenweise im Brain. Neuer Job? Kein Problem! Neue Stadt? Kein Problem. Neue Menschen? Kein Problem. Neuer Lernstoff? Kein Problem. 3 Extraschichten diese Woche? Kein Problem. Kein Schlaf? Kein Problem. Alles war kein Problem. Bis es sich schlagartig änderte.

 

2012 war mein Leben alles andere als einfach. Es war auch nicht doppelt. Es war irgendwas zwischen dem 11 und 63-fachem, aber immer wieder anders, in unregelmäßigen unvorhersehbaren Abständen. Meine schulischen Leistungen fielen ab. Ich fand mich irgendwann an einem Punkt, an dem ich ernsthaft an meiner Intelligenz zweifelte. Wo ich mir in der Vergangenheit noch alles einfach spielerisch hab merken können, hatte ich jetzt plötzliche Blackouts. Von einem Moment auf den anderen war keine Info mehr da – es war zappeduster. War ich mit einer schulischen Ausbildung als Abiturientin unterfordert? Hätte ich studieren sollen? Ich rätselte und kam logischerweise auf keinen grünen Nenner. Mein Hirn funktionierte ja nicht mehr richtig. Geht das überhaupt? Das Einzige worauf ich bis dahin immer gebaut hatte, war mein Gehirn und seine Leistungen. Plötzlich war es nur noch Matsch. Wer war ich? Was wollte ich? Ich war mit meinem Latein, kaum hatte ich 2009 neben meiner Ausbildung angefangen diese Sprache zu lernen, schon am Ende. Man sagte mir, ich sei ein auditiver Typ. Im Frühling 2013 sollte ich eines morgens aufwachen und auf dem rechten Ohr taub sein.

 

Mit der Machete durch den Dschungel des Lebens

Auf der Fahrt nach Berlin im Oktober 2012 erzählte ich der besagten Freundin mein derzeitiges Drama. Eigentlich war es nicht nur ein Drama – es war Krimi und Tragödie zugleich. So richtig Panne. Genau das, was jede Frau mit freshen 26 wollte: Mitten in einer ausweglosen Situation feststecken, wie wenn sie in irgendeinem Universum Sinn machen würde; kämpfen wie wenn es in diesem Universum stattfinden würde. Sinn? Keiner. Und fresh biste dann irgendwann auch nicht mehr. Egal, ich suhlte mich derzeit noch in meinem Drama. Meine Freundin riet mir zu dieser Frau zu gehen. Es würde mir helfen. Okay, scheinbar, war mein Drama so offenkundig, dass meine Freunde mir nicht mal mehr helfen konnten und mich zu jemanden schickten. Zurück aus Berlin wartete ich gar nicht lange, ich hielt mich selbst nicht mehr aus. Ich rief an und bekam einen Termin. Niemals werde ich vergessen, wie ich diese Stimme empfand und die Worte. Während mein Leben voller jahrelanger (sinnloser) Kämpfe war, sagte diese Frau etwas, dass ich, glaube ich noch nie gehört hatte: „Wir machen, dass es leichter wird“. Ein neuer Horizont begann sich breit zu machen, dessen Ausmaß ich aber zu dem Zeitpunkt gar nicht ermessen hätte können. So einfache Worte und doch hatten sie nie Raum gehabt in meinem bisherigen Leben. Absurd.

 

Der Tag war da. Ich fuhr zur kinesiologischen Praxis. Was das bedeuten sollte, war mir zu dem Zeitpunkt egal, ich wollte endlich wieder in meine Kraft kommen. Ich war es leid mich in der Blüte meines Lebens so ausgelutscht zu fühlen. Sie erklärte mir kurz und knapp wie Kinesiologie funktioniert: Kinesiologen kommunizieren mittels Muskeltest mit dem Unterbewusstsein. „Schau, unser Gehirn ist ja intelligent, es wird nicht dahingehen, wo es weh tut. Es weicht aus, deswegen dauern die Therapien bei Psychotherapeuten auch so lange. Wir gehen direkt dahin wo es weh tut, wenn du bereit bist. Bist du bereit?“. Entschieden antwortete ich mit Ja. Ich stand auf, sie testete. Ich war fasziniert von der Tatsache, dass meine Muskeln viel schneller reagierten als ich denken konnte. Natürlich wusste ich das, aber ich kannte diese kurze Reaktionszeit nur aus Situationen, in denen das Stammhirn reagieren muss (heiße Ofenplatte, Arm zieht Hand und Finger zurück). Scheinbar hatte ich ein viel intelligenteres System als mein Matschhirn. Und dann stellte sie die Frage: „Was ist passiert als du 15 Jahre alt warst?“ ich brach in Tränen aus. Niemals hätte ich mir vorstellen können, dass ich das gefragt werden würde. Ich schluchzte, weniger aus dem Schmerz dieser Zeit, sondern eher, weil zum ersten Mal in meinem Leben hatte jemand einen Ort in mir gefunden, den ich Zeit meines Lebens vermisst habe. Mein Zuhause.

 

Nach dieser Sitzung änderte sich mein Leben radikal. Um 180 Grad. Ich hatte schon durch die Psychotherapie einen guten Erfolg mit Hilfe der Neuroplastizität (Neuverschaltungen der Nervenbahnen) erzielt und konnte bereits über meine traumatische Erfahrung sprechen ohne direkt in Tränen auszubrechen. Das war 2008 schon ein massiver Fortschritt. Was ich aber im Oktober 2012 erfahren sollte, war DER Durchbruch. Mehr durch geht nicht. Egal, wie gut jemand als Therapeut oder Coach ist, wie charismatisch oder wie vertrauenserweckend er/sie ist, er/sie kann immer nur bis zu einem gewissen Punkt kommen. Denn ihr beide denkt. Und solange ihr beide denkt, seid ihr voneinander getrennt. Der Schlüssel zum Lösen aller Probleme liegt im Eins-Sein. Denn ein Problem kann nur existieren, weil es eine Lösung dazu gibt. Zwei gegenteilige Pole ergeben, wenn sie zusammenkommen Neutralität. Sie ziehen sich an, weil sie zusammengehören. Ich habe in der Zwischenzeit viele verschiedene Methoden probiert, darunter auch einige intuitive. Auch die sind gut, aber eben nur so gut, wie der Behandelnde klar ist. Und während es viele verschiedene Methoden gibt, wie ein Behandelnder sich klären kann für eine Sitzung, gibt es da eben die Kinesiologen. Sie sind mitten im Leben, im Hier und Jetzt, an deinem Körper und seiner Wahrheit. Je klarer der Kinesiologe, desto klarer das Testergebnis. Wie bei allen anderen Methoden. Der einzige Unterschied: Ist der Kinesiologe nicht klar (oder eben nicht die geeignete Person) meldet der Muskel es umgehend. Er ist nicht testbereit. Better safe than sorry. Ich brauche ca. 5 Minuten für die Vortests. Dabei teste ich nicht nur plain nach der Erlaubnis, ich teste auf allen Ebenen. Wenn nur ein Vortest mit einem schwachen Muskel reagiert, habe ich keine Erlaubnis fortzufahren. Durch meine Ausbildung im TFH (Touch For Health, nach Dr. John Thie) kenne ich die Muskeln und deren Bewegung, in der Kontraktion und Extension, ihre Meridianbahnen, ihre Elemente und Themen. Ohne klares System keine klare Antwort (Muskeln ergeben zusammen ein System und eine Spiegelung bspw. des Meridiansystems, usw.) Und je klarer die Antwort, desto effizienter die Umkehrung von Minuspol zum Pluspol in die Neutralität. Tiefe Transformationen in unter 60 Minuten? Ja, bei mir, mon amie! Es darf leicht sein. Es darf schnell gehen. Die Abkürzung meines Namens ist EFFIE-ZIENT!

 

Ok, vllt. Denkst du dir jetzt: „Klar, weils bei ihr geklappt hat, klappts bestimmt nicht bei jedem.“ oder „Die Alte hat sich das eingebildet.“ oder „Wie lange hält denn bitte diese Transformation an?“
Welche Themen bei dir dran kommen, ob sie drankommen und wie, hängt davon ab, was zum aktuellen Zeitpunkt optimal für dein System ist. Individueller geht es gar nicht. Während andere Trainer mit ihren Trainees Woche für Woche an denselben Themen sitzen, bekommen wir bspw. keine Erlaubnis oder lösen das Thema innerhalb von 1 oder evtl. einer zweiten Sitzung auf. Einbildungen sind letztendlich Gedanken und Gedanken schaffen Realität. Wie lange das anhält? Das jeweilige Thema ist auf allen Ebenen gelöst. Oft gibt es natürlich mehrere Facetten, die zusammenspielen und die zeigen sich zum optimalen Zeitpunkt im Leben. Vor und nach diesem Zeitpunkt sind sie irrelevant.
In der Psychologie ist man sich relativ einig darüber, dass Traumata nicht vollständig geheilt werden können. Eins kann ich dir versichern: Es geht.
Alles geht. Aber nur, wenn das morphogenetische Feld dafür existiert oder geschaffen wird. Roger Bannister durchbrach die Rekordzeit von vier Minuten für eine Meile. Er schuf ein neues morphogenetisches Feld. Bis dahin glaubte man, dass das nicht möglich sei. Danach gab es immer mehr Läufer, die eine Meile unter vier Minuten liefen. Neue Paradigmen schaffen neue Felder – man denke da nur an Flugzeuge (M-Felder, Rupert Sheldrake). Ihr versteht also, ein bisschen Bewusstsseinserweiterung schadet nie! Vor allem nicht, wenn man energiefressende Thematiken wieder in die Balance bringen kann. Also, lasst uns die Ärmel hochkrempeln und es anpacken!

 

Es darf leicht sein.

TRUST IN DIVINE TIME!

Deine KINESIOLOGIN
Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

28. März 2021

DECISION MAKING

Das Leben ist voll davon: Entscheidungen!

Vorgestern fragte mich meine Freundin, während ich gerade in der Küche stand und den Abwasch erledigte: „Wie triffst du eigentlich große Entscheidungen?“
Ich hielt kurz inne und dachte nach. Entscheidungen? Wann habe ich das letzte mal eine große Entscheidung getroffen und wie tat ich das? Gähnende Leere in meinem Meisenhirn. Gute Frage.
„Hm, definitiv nicht mit dem Hirn. Die Entscheidung trifft sich von selbst!?“ War meine Antwort.
Tatsächlich konnte ich mich nicht bewusst an eine Anstrengung des Versuchs der Entscheidungsfindung erinnern. Entscheidungen trafen sich von selbst, genauso wie das aufs Klo gehen. Und warum auch nicht?
Wo steht denn geschrieben, dass das Treffen großer Entscheidungen anstrengend sein muss!?
Und wieso fällt es vielen Menschen schwer und wieso scheint es mir keine Mühe zu bereiten?

Zugegeben, war das nicht immer so. Ich war früher ziemlich verkopft. Probleme versuchte ich mit dem Kopf zu verstehen. Mein Umfeld sagte mir auch Dinge, wie „Du musst die Pros und Kontras aufschreiben und so kannst du eine gute Entscheidung treffen/Lösung finden.“  Also versuchte ich mein Hirn auszupressen. Oft erfolglos. Schon mal versucht eine alte, vertrocknete Zitrone auszupressen? Es erfordert viel Kraft und raus kommt nur wenig Saft. Zumeist waren die Entscheidungen, die ich auf Grundlage dieser Art der Problemlösung traf, ziemliche Fails und machten die anfängliche Problematik nur noch schlimmer.
Die großen und besten Entscheidungen meines Lebens traf ich NIEMALS mittels Nachdenken. Ich wiederhole

N I E M A L S .

Ganz im Gegenteil: Ich traf keine Entscheidung. Die Entscheidung traf sich selbst. Wollt Ihr ein Beispiel?
Ich bin seit 7 Jahren selbstständig tätig. Für viele Menschen ist das eine wichtige Entscheidung im Leben.
Eines Tages rief mich mein heutiger Kollege und bester Freund an:

„Du bist doch Übersetzerin, oder?“
„Ich bin in Ausbildung, ja.“
„Kannst du mir den Inhalt einer Webseite übersetzen?“
„Ja, natürlich.“
„Du müsstest mir lediglich eine Rechnung schreiben.“
„Ok, was muss ich dafür tun?“
„Dich selbstständig melden.“
„Ok.“

Ein paar Tage später fuhr ich zum Finanzamt und holte den Fragebogen zur steuerlichen Erfassung. Ich füllte ihn aus. Ich gab ihn ab. Ich war selbständig. Einfach so. Es war der 5. Februar 2014. Dieses Jahr sind es stolze sieben Jahre DASBIRŌ. BAM.

05.02.2014 – Und dann war ich selbstständig. Einfach so.

Wir spulen ein paar Jahre zurück: Juni 2010.
In welcher Stadt mache ich meine Ausbildung zur Übersetzerin? Für viele Menschen ist das eine wichtige Entscheidung im Leben. Würzburg, Erlangen oder Heidelberg? In Würzburg hatte ich bereits gelebt, in Heidelberg waren die Kosten für Schule und Miete vergleichsweise hoch und diese Stadt kannte ich genauso wenig wie Erlangen. Eine Freundin war bereits auf der Schule für Übersetzer in Würzburg und hatte mir angeboten eine Rundtour zu machen und danach das Anmeldeformular abzugeben. An jenem Morgen sollte mein Wecker klingeln und beim Augenaufschlag sollte ich tief in mir spüren „NEIN!“. Ich würde dieses Gefühl nicht hinterfragen, sondern ihm folgen. Ich entschied mich für Erlangen. Jahrelang wusste ich nicht, warum es ausgerechnet Erlangen sein sollte. Ich witzelte “In Erlangen soll ich etwas erlangen! Höhö!”. Im Jahr 2012 traf ich meine Kinesiologin. Ich sollte mein Bewusstsein erweitern. Zwei Jahre später stand ich an der roten Ampel an der Kreuzung Henkestraße/Schuhstraße mitten in der Rush Hour und plötzlich verstand ich viele Begegnungen, Stationen und Entscheidungen meines bisherigen Lebens. WOW! 😲 Ich sollte in Erlangen meine wahre Bestimmung erlangen! DASBIRŌ. BAM.

Was haben diese beiden Geschichten gemeinsam? Es waren die besten Entscheidungen meines Lebens. In keinen der beiden Stories habe ich eine Entscheidung ausschließlich mithilfe meines Intellektes getroffen (und glaubt mir davon haben wir Menschen genug, um die Dinge zu verkomplizieren, hahah!). Selbstverständlich durchliefen mein System auch Gedankengänge, wie bspw. „Heidelberg ist zu teuer“. Aber sie machten einen Bruchteil dessen aus, was zur Entscheidungsfindung wichtig war. Mein Körper fühlte sich entspannt an – keine Kopf- oder Magenschmerzen. Ich zerdachte keine von beiden Situationen. Ich wurde geführt. Ich vertraute auf Etwas, das ich nicht in Worte fassen kann. Ich „wusste“ was „richtig“ ist und was nicht. Es geschah. Es gab keine Anstrengung.

Ich unterbrach den Spülvorgang überrascht von dieser Feststellung und sagte zu meiner Freundin: „Ich treffe keine Entscheidungen, ich weiß es einfach. Wie beim Zusammenkommen mit einem Mann oder bei der Trennung. Solche Entscheidungen treffe ich nicht. Sie kommen auf mich zu. Das Gefühl sagt GO (hin zu dem Mann oder weg von ihm). Und es fühlt sich jedes mal leicht an.“ Wie die Entscheidung aufs Klo zu gehen. Wenn die Blase drückt, stehst du auf und gehst piseln. Du hinterfragst nicht, analysierst nicht, du machst dir keine Sorgen. Du tust es einfach.
Wieso darf nicht jede Entscheidung im Leben so leicht fallen, wie aufs Klo gehen?

Es darf leicht sein.

TRUST IN DIVINE TIME!

Deine Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

1. Dezember 2020

DIS-CONNECTEDNESS

Vor ein paar Tagen bin ich über einen Post gestoßen mit einer abfotografierten Buchseite auf der stand:

the mind says, „fuck you“
but the heart whispers, “i miss you”

 

Und es hat mich getriggert! Ich saß da, Handy in der Hand, Blick auf dieses Foto gerichtet und das Hirn ratterte. Was genau fand ich daran so abstoßend?

Nun, zum einen kannte ich dieses Gefühl. Ich kannte es sehr gut. Ich hatte das schon ein paar Mal in meinem Leben gefühlt. Gefangen in einer Situation, in der ich weder einen Schritt nach vorn gehen konnte, noch mit der Situation glücklich war. Für mich als Machertypen ist diese sumpfige Situation alles andere als erfüllend, daher folgten zeitgleich die Vorwürfe an mich selbst, wie ich so ein Trottel sein konnte und nicht vorwärts kam (ganz wichtig bei Machertypen!). Jiddu Krishnamurti, ein indischer Philosoph und Theosoph, hatte einmal gesagt „The highest form of human intelligence is to observe oneself without judgement”. Davon war ich zum damaligen Zeitpunkt weit entfernt. Es hagelte Kritik in meinem Kopf – etwas ändern konnte ich aber ebenso wenig. Ich war zweifelsohne blockiert.

Zum anderen, was bedeutet die Aussage „i miss you“ in diesem Kontext? Wie kann ich denn Jemanden vermissen, dem ich zeitgleich sage, dass er sich ficken gehen soll? Wie kann denn bitte Liebe und Hass gleichzeitig existieren? Entweder fühle ich Liebe oder Hass. Wir können physiologisch gar nicht beides gleichzeitig empfinden. Nur nacheinander. Schon ein wenig schizo – also ich liebe dich, aber fick dich? Wenn ich mich an meine persönlichen Fails dieser Art zurückerinnere, dann war mir bereits in der Situation bis zu einem gewissen Grad klar, dass ich diese Person gar nicht vermisst habe, sondern diese Person nur stellvertretend für etwas stand, was ich jedoch konkret gar nicht begreifen konnte. Zuviel Wirrwarr. Eins war doch klar, ein Mensch, der so verwirrt war und zwei so gegensätzliche Hormone produzierte, war doch nicht mehr ganz klar in der Birne. ICH, war wohl nicht mehr ganz klar in der Birne!

 

Eine kinesiologische Sitzung später…

Irgendwann verrannte ich mich ganz stark in eine Situation mit einem Boy zu einem Zeitpunkt, an dem ich kurz vor dem Burnout war (was mir aber zu der Zeit nicht bewusst war). Ich wusste weder ein, noch aus, konnte mir kaum etwas merken, meine Noten wurden immer schlechter, selbst in meinem Aushilfsjob ließ meine Leistung immer stärker nach und in den Spiegel hatte ich schon länger nicht mehr gesehen. Ich erkannte mich schlichtweg nicht mehr. Eine Freundin empfahl mir ihre Kinesiologin. Bis dahin hatte ich noch nie von Kinesiologie gehört und war so am Rande des Wahnsinns, dass ich es darauf ankommen ließ. Die Stimme am Telefon klang wie ein Fels in der Brandung. Ein Gefühl, dass ich vermisst hatte, oder vielleicht sogar bis dahin nie gefühlt hatte. Sie machte mich mit dem Muskeltest vertraut und fragte sich durch bis zur Wurzel des Problems. Wir löschten die heute nicht mehr gültige Programmierung und überschrieben sie mit einer passenderen. In jener Sitzung sollte ich sehen, dass ich als Kind aufgrund gewisser Situationen gelernt hatte zu unterdrücken was ich wollte und was ich nicht wollte. Sobald wir das, was wir wollen oder nicht wollen nicht zum Ausdruck bringen, sondern unterdrücken, unterdrücken wir den Energiefluss. Es entsteht eine Blockade. Je länger sie zurückliegt, desto vertrackter und schwieriger ist es sie klar zu sehen (wer erinnert sich denn bitte ad hoc an alles was vor 20 Jahren war!?).

Im obigen Spruch wird klar, dass zwei Instanzen miteinander sprechen: Der Kopf und das Herz. Wie wir festgestellt haben, sind wohl beide relativ verwirrt und arbeiten ergo nicht gemeinsam, sondern eher gegeneinander – 0 Effizienz. Die Fehlprogrammierung, die Kopf und Herz im betreffenden Fall nicht in einwandfreier Symbiose arbeiten lässt, liegt in der Regel mit sehr hoher Wahrscheinlichkeit in der Kindheit (daher uns unbewusst). Selten, dass ein Schaden später so gravierend ist, dass er uns fehlprogrammiert. Es kommt vor, aber selten. Kinder dagegen sind einfacher zu traumatisieren. Stellt euch das in etwa wie beim Töpfern vor: Wenn der Ton noch feucht ist, kann man ihn leicht formen (oder deformieren), sobald er gebrannt ist, ist die Form fest. Erst mit Kraftaufwand kann die Form sich verändern.

 

Wie bekommt man die beiden also wieder in Einklang?

Wir können also davon ausgehen, dass wenn Kopf und Herz de-connected sind, irgendwo in der Vergangenheit eine Programmierung stattgefunden hat, die die harmonische Wechselbeziehung von Kopf und Herz gestört hat und für die heutige Situation schlichtweg nicht taugt. Die Programmierung ist nicht per se falsch. Evtl. war sie sogar im Kindesalter in der Situation durchaus sinnvoll, um das Überleben zu sichern. Denn Kinder können sich selbst nicht ernähren, sie sind abhängig von ihren Eltern, daher kann Liebesentzug traumatisierend sein, da es in Kindern Todesangst auslöst (keine Nahrung = Tod). Es lohnt sich also in die Zeit zurückzureisen und nachzuspüren, wann wir als Kinder diese De-Connectedness gespürt haben. Zumeist ist das der springende Punkt. Wenn wir den Auslöser kennen, können wir umprogrammieren (mittels der Kinesiologie oder vieler anderer toller Tools!). Und was vielen nicht bewusst ist: Wenn Kopf und Herz nicht im Einklang sind, ist idR. auch die Intuition ausgeschaltet.  Denn, guess what, die drei sind die wichtigsten Instanzen für Entscheidungsfindungen aller Art und arbeiten immer wechselwirkend! Sobald die Blockade aus der Vergangenheit aufgelöst ist, fließt wieder gleichmäßig Energie durch den ganzen Körper und gibt Energie

☛  in den Kopf, wenn Analyse/Logik/Bewertung wichtig sind

☛  in das Herz, wenn Liebe/Leidenschaft/Empathie wichtig sind

☛  in den Solarplexus, wenn Intuition/Vertrauen/kosmisches Bewusstsein wichtig sind

Jede Situation braucht die richtige Menge von jeder Instanz. Es macht nur bedingt Sinn mit Logik an eine Sache ranzugehen, die unsere Empathie erfordert. Oder mit Leidenschaft, wenn Zahlen und Fakten gefragt sind. Dickes Plus: Sobald wir in der Connectedness sind benutzen wir immer die richtige Instanz oder können schneller korrigieren, wenn es doch eine Fehlentscheidung war. Connectedness geht mit Bewusstsein einher. Alles was unbewusst passiert, sind Programmierungen (die zum Teil selbstverständlich wichtig sind!)

 

Meine Tipps um wieder in die Connectedness zu kommen:

Meditation – wenn die Gedanken nicht wie wilde Affen umherspringen, können wir tiefer reinschauen und die Blockade erkennen

Natur – Natur erdet und oftmals brauchen wir genau diese Erdung, um auf den grünen Nenner zu kommen (Natur, grün, hahah^^)

Time Off – Szenenwechsel sind Gold wert. Nach meinem Winterurlaub in meiner Heimat konnte ich mich ganz einfach trennen, denn ich kam durch den Ortswechsel wieder in die Connectedness

Glaubenssätze – die Arbeit an Glaubenssätzen kann sehr effektiv sein. Am effizientesten arbeiten wir in der Kinesiologie. Wir testen mit dem Muskel und liegen immer zu 100% richtig und überfordern das System nicht

 

Ich hoffe, ich konnte euch einen kleinen Einblick geben. Und solltet ihr an einer Blockade länger hängenbleiben, als euch lieb ist, zögert nicht, ich bin super gerne für euch da. Auf dass wir alle unsere Authentizität leben können!

xoxo,

Eure Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

 

18. November 2020

POTENTIAL

Er sagte mir, er könne nicht kochen. Er sei ein Nerd. IT-Spezialisten können nicht kochen. Als wäre es ein Naturgesetz, in Stein gemeißelt. Heute, 7 Jahre später fressen ihm die Leute buchstäblich aus der Hand. Er kann nicht nur kochen, er kann es sogar sehr gut.

Wie kommt das?

 

Was bedeutet das Wort Potential?

Das Wort Potential (oder Potenzial) kommt aus dem Lateinischen, dem Wort „potentia“, und bedeutet Kraft oder Macht. Potential taucht in vielen Disziplinen auf, wie zB. der Psychologie, Volkswirtschaftslehre, Mathematik, Chemie und Biologie. In der Physik spricht man von einem Kraftfeld, wie bspw. das Gravitationsfeld oder Gravitationspotential, das durch die Gravitation der Massen hervorgerufen wird. In den Grundgesetzen der Physik gibt es einen Unterschied zwischen Macht und Kraft. Macht/Druck erzeugt Gegendruck und geht von A nach B, erzeugt also eine Richtung, ist also beschränkt (räumlich gesehen). Kraft aber bewegt sich nicht, sie bewegt lediglich die Körper innerhalb ihres Feldes. Das Feld selbst bewegt sich nicht. Soviel zur klassischen Mechanik. Gehen wir einen Schritt weiter und widmen wir uns ganz kurz dem Physiker David Bohm, der von einem sichtbaren und unsichtbaren Universum ausging, genauer gesagt ein „nicht entfaltetes Universum“ und ein „entfaltetes Universum“, welches eine Manifestation des „nicht entfalteten Universums“ ist. Flugzeuge sind ein brillantes Beispiel hierfür: Die Idee (nicht entfaltetes Universum) eines Flugobjektes bewegte Menschen dazu, solange zu tüfteln, bis unsere heutige Generation bequem in einer Boeing 737 (entfaltetes Universum) binnen ein paar Stunden sein Reiseziel erreicht. Hier verschmelzen Geist und Materie.

 

Was ist der göttliche Kern?

Wechseln wir mal die Szene: Malwida Freiin von Meysenbug hatte gesagt: „Ich bestätige voll Glück meinen Glauben daran, daß wir in uns einen Funken jenes ewigen Lichts tragen, das im Grunde des Seins leuchten muss.“ Sie sprach ebenfalls von „unserer Pflicht das Göttliche in uns zu verwirklichen“. Ist dieses Göttliche von dem von Meysenbug sprach das Potential, sprich die nicht entfalteten Möglichkeiten? Bedeutet das, dass jeder von uns eine Art Pandora in sich trägt? Wenn wir Göttliches in uns haben, dann sind wir zu mehr fähig, als wir bisher gedacht haben.

Wechseln wir noch mal die Szene: Neurowissenschaften. Aus neurologischer Sicht vererben unsere Eltern uns Neuronen-Netzwerke, die auf eine bestimmte Art und Weise feuern: Mein Vater ist sarkastisch, ich auch – wen wundert’s? Laut Neurowissenschaft ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich meinem Vater ähnlich werde, ziemlich hoch. Außer seinem Sarkasmus neigt mein Vater dazu, gerne mal ein paar Dezibel lauter zu sein und dabei springt ihm die ein oder andere Halsschlagader kurz raus. Diese Neuronalen Verknüpfungen existieren ebenfalls, aber ich nutze sie nicht mehr. Ich habe sie nach und nach abtrainiert und durch andere Verhaltensmuster ersetzt. Diese Eigenschaft hat mir in meinem Leben einfach keine Erfolge eingebracht. Die Neurologen fanden nämlich vor ca. 10-15 Jahren heraus, dass wir sehr wohl das Hirn neu programmieren können, wenn wir die Verschaltungen mittels Neuroplastizität ändern. Theoretisch in jede beliebige Richtung. Ich würde sagen, vorzugsweise in eine, die uns erlaubt, uns weiterzuentwickeln und uns erfüllt. Klingt gut oder?

 

Der göttliche Plan

Viele, und ich auch, glauben, dass jeder Einzelne von uns einen göttlichen Plan hat. Es ist kein Zufall, dass wir hier sind, zu einer bestimmten Zeit der Erde und auf eine bestimmte Art und Weise inkarniert sind, mit gewissen körperlichen Eigenschaften, Begabungen, etc. Wenn wir, wie Malwida Freiin von Meysenbug gesagt hat Göttliches in uns haben, dann sind wir logischerweise Teile Gottes und im Umkehrschluss würde es sehr wohl Sinn machen, dass wir einen göttlichen Plan verfolgen. Ob uns das nun bewusst ist oder nicht. Je bewusster uns das aber ist, desto mehr verbinden wir uns mit der göttlichen Energie und sind friedlich, ruhig, ausgeglichen und kommen so in die Schaffensebene. Das Leben erscheint sinnvoller. Oder wie erklärt ihr euch, dass Menschen, die ihre Be-RUF-ung gefunden haben, erfüllter sind, als diejenigen, die Arbeiten nur als Mittel zum Zweck nutzen. Wir werden Erschaffer (wie Gott), weil wir ein Teil von ihm sind und manifestieren „seinen Willen“, der auch unser Wille ist: „Dein Wille geschehe, wie im Himmel, so auf Erden…“. Ihr könnt euch das in etwa so vorstellen: Aus purem Geist (nicht entfaltetes Universum) werden wir Materie und kommen auf die Erde, dem entfalteten Universum. Wir wählen Zeit, Raum und Nebendarsteller. Unsere Aufgabe? Das Göttliche in uns zu verwirklichen. Und uns wieder „ganz“ fühlen, in der Fülle (= Möglichkeiten/Potential).

 

Was wir über uns und andere lernen können

In Bezug auf Potentialität können wir enorm viel über uns selbst und andere lernen. Dadurch, dass wir uns immer wieder mit anderen vergleichen und wir so vielen Eindrücken ausgesetzt sind, sehen wir tagtäglich unendlich viele Möglichkeiten. In unserer technisch weit entwickelten Zeit, bekommen wir viel mehr Reize auf einmal als noch in den 50ern. Sicherlich gibt es da auch sehr viele Negativbeispiele (Mädels, die sich nur noch mit IG Filtern ertragen), aber auch extrem viel guten Input: Als ich vor 10 Jahren mit der Bewusstseinsarbeit anfing, gab es längst nicht so viele Reize und Angebote. Meditationslehrer, um ein Beispiel zu nennen, sprießen überall! Jemand hat sie wohl gedüngt! Pst, ja, das waren die, die schon vor Jahren diese Vision hatten, dass das irgendwann zugänglich für die Massen sein wird! Wir sehen also durch andere, dass es Potential gibt und es möglich ist dieses zu nutzen (Stichwort Spitzensportler – krasser Unfall – wunderbare Genesung). Diese Erkenntnis kann und sollte uns dazu inspirieren unserer Pandora viel mehr Vertrauen zu schenken und sie zu nutzen. Denn die physische Welt wird ihre Grenzen früher oder später zeigen (Stichwort Schwerkraft!), aber vom Nichtstun hat sich noch nie etwas verändert.

 

Mehr als nur eine Schublade – Vielfalt

Also wie geht das jetzt mit dem freien Willen? Dazu muss man die immer-gleiche Endlosschleife von all dem Verhalten durchbrechen, das man nicht will und die Vision nähren von dem was man erschaffen will, also Potential nutzen. Gleiches zieht Gleiches an und zu Anfang musst du das bewusst einfädeln. Sagen wir mal du willst selbstbewusster werden und selbstsicher auftreten. Nun, dir ist klar, dass du das nicht von jemand lernen kannst, der es nicht ist. Also was machst du? Du suchst dir Vorbilder von Menschen, die diese Selbstsicherheit ausstrahlen. Du studierst ihre Vitae, in Büchern, Magazinen oder im Austausch mit anderen Menschen, die vielleicht die gleichen Vorbilder haben. Wichtige Fragen wären: Wie bewegt sich dieser Mensch, wie spricht er, wie schaut er, wie steht er? Du überdenkst deine Haltung, deine Bewegungen, deine Wortwahl und übst Tag für Tag. Aus Tagen werden Wochen und aus Wochen Monate. Und mit jedem Mal wird es immer natürlicher. Denn jetzt hast du auch ein neuronales Netzwerk für „Selbstsicher“ erschaffen. Du wirst merken, dass du immer mehr Menschen anziehen wirst, die diese Selbstsicherheit an dir schätzen und genauso selbstsicher sind, oder es werden wollen.

 

Warum das Ganze?

Warum solltest du dieses Unterfangen wagen und dich verändern? Auch wenn von Meysenbug sagt, es sei unsere höchste Pflicht – wenn du nicht willst, willst du nicht. Aber wenn du es willst, dann erwartet dich eine Freude, die du evtl. so noch nicht kanntest. Wenn wir unser Potential entfalten, dann expandieren wir energetisch und unser Feld wird größer, wir kommen raus aus der Beengung/eng/Angst und hinaus in die Liebe/Weite, denn Vielfalt macht sich breit (nicht umsonst sagen wir „Er/sie ist breit“, weil die Droge diesen Zustand im Körper chemisch auslöst – allerdings ist das nur ein Vehikel). So kommen wir in unsere Kraft, ergo an unser Potential. Klingt das herrlich? Das ist es – fragt mal meinen besten Freund und Kollegen heute welch Vielfalt er verpasst hätte, hätte er weiterhin geglaubt, er könne nicht kochen. Heute kann er kochen und zwar sehr gut. Er muss es nicht – aber er kann. Und das bedeutet Kraft.

Pho Bo | Dezember 2019

„Ich bestätige voll Glück meinen Glauben daran, daß wir in uns einen Funken jenes ewigen Lichts tragen, das im Grunde des Seins leuchten muß, und da unsere schwachen Sinne nur von ferne erahnen können. Ich erkenne es als unsere höchste Pflicht, diesen Funken in uns zur Flamme werden zu lassen und das Göttliche in uns zu verwirklichen.“

Malwida Freiin von Meysenbug


Quellen:

1. Von Meysenbug, Malwida Freiinn (1898): “Lebensabend einer Idealistin” aus dem Abschnitt “Ein römisches Idyll”
2. Hawkins, David R. (1997): Die Ebenen des Bewusstseins
3. Dispenza, Joe (2007): Schöpfer der Wirklichkeit

13. Oktober 2020

SYNCHRONIZITÄT

Paxos | Die Aussicht vor unserer Unterkunft

Jungs und Mädels, Mädels und Jungs!

Auch wenn der letzte Blogeintrag wirklich lange her ist, es wird höchste Zeit! Jetzt mal Schluss mit Aufschieberitis! Das heutige Thema ist eins meiner Lieblingsthemen und wer mir auf Instagram folgt, wird bestimmt schon mal was gelesen und gehört haben: DIE SYNCHRONIZITÄT.

Das Wort Synchronizität leitet sich vom altgriechischen Wort synchron ab, was soviel heißt wie gleichzeitig oder zeitlich übereinstimmend  (mit  syn = mit und chronos = Zeit).

Die Synchronizität ist ein Begriff, geprägt von Psychiater/Psychoanalytiker Carl Gustav Jung. Dabei geht es um korrelierende Ereignisse, die nicht in einer Kausalbeziehung zueinander stehen (= akausal).

Wir lernen im Laufe unseres Lebens, dass (in unserer wissenschaftlich/logisch geprägten Welt) alles in einer Kausalbeziehung zueinander steht. Zumindest wird uns das so beigebracht (das Newtonische Weltbild). Funktioniert bspw. gut im wissenschaftlichen Bereich. In Teilbereichen der Physik, wie zB. der Mechanik sogar einwandfrei: Drücke ich die Türklinke nach unten, geht die Türe auf. Oder in der Elektrik: Drücke ich den Hebel des Wasserkochers nach unten, heizt das Gerät das Wasser bis es kocht. Also wenn der Wasserkocher in der Steckdose ist, sonst nicht – diesen Fail hatte ich schon ein paar Mal…

Ein anderes Beispiel, aus dem zwischenmenschlichen Bereich, auf das ich diesmal nicht näher eingehen werde, ist die Schuldfrage:

Er: „Du hast die Schlüssel vergessen, jetzt haben wir uns ausgesperrt!“

Sie: „Wenn du mich heute morgen nicht so gehetzt hättest, hätte ich an die Schlüssel gedacht!“

Er: „Wenn du nicht immer so spät ins Bett gehen würdest, könntest du auch mal früher aufstehen und nicht immer kurz vor knapp. Dann müsste ich dich nicht hetzen!“

Ihr seht, das könnte ewig so weitergehen. Dieses Beispiel ist ein klassisches Streitmuster eines Paares. Da wir versuchen uns alles kausal zu erklären, machen wir es auch da und suchen eine Ursache (causa). In diesem Beispiel sehen wir ganz klar, dass unser kausaler Ansatz nicht zu einer Lösung führen wird. Erst wenn einer „nachgibt“ (darauf gehe ich ein anderes mal ein!).

Was sind also korrelierende Ereignisse? Korrelierende Ereignisse sind Ereignisse, die in einer Wechselbeziehung zueinander stehen, müssen jedoch nicht kausal sein. Wir nennen es „reiner Zufall“. Die Definition der Synchronizität sieht ganz klar keinen kausalen Zusammenhang zwischen den Ereignissen:

„Es handelt sich bei der Synchronizität um ein inneres Ereignis (eine lebhafte, aufrührende Idee, einen Traum, eine Vision oder Emotion) und ein äußeres, physisches Ereignis, welches eine (körperlich) manifestierte Spiegelung des inneren (seelischen) Zustandes bzw. dessen Entsprechung darstellt. Um das Doppelereignis tatsächlich als Synchronizität definieren zu können, ist es unerlässlich, dass das innere chronologisch vor oder aber genau gleichzeitig („synchron“) mit dem äußeren Ereignis geschehen ist. Andernfalls könnte angenommen werden, dass das innere Phänomen auf das äußerlich wahrgenommene vorherige Ereignis reagiert (womit wieder eine quasi kausale Erklärung möglich wäre).“ (https://de.wikipedia.org/wiki/Synchronizität)

Ein simples Beispiel hierfür wäre: Meine Freundin und ich sitzen im Auto und ich sage „Salz und Pfeffer“ in einem Satz während ich mein Auto parke. Beim Aussteigen bemerken wir beide, dass ich das Auto vor einem Laden geparkt habe, der „Sale e Pepe“ (ital. Salz und Pfeffer) heißt. Ein Zufall. Oder auch nicht? Wir schauen uns an und unsere Augen strahlen. Uns passiert das ständig, wenn wir zusammen unterwegs sind.

Erst war der Gedanke da, den ich in Worte fasste und nahezu gleichzeitig parkte ich vor dem Laden (physisch), der genauso hieß. Es handelt sich also um eine Synchronizität.

Egal ob bedeutend oder unbedeutend, die Synchronizität fühlt sich ganz anders an, als andere Ereignisse (idR. kausaler Natur). Je öfter es vorkam, desto mehr habe ich gemerkt, wie friedlich ich mich während so einer Synchronizität fühlte. Es ist dieses Gefühl, als wäre alles stimmig (im richtigen Timing), im Flow, ohne Widerstände und die Ereignisse fügen sich so, dass es genau passt. Wie abgemessen. Wie gewollt. Wie bestellt!

Da stellt sich natürlich die Frage, ob ich diesen Zustand nicht öfter haben könnte? Oder vielleicht sogar bewusst steuern könnte?

Mein Name, Effrosyni, wird oft mit Eff abgekürzt und ich mag es effizient! Also habe ich jahrelang gesucht, gelesen und immer wieder gehorcht, was genau in mir vorging, vor, während und nach den Synchronizitäten und ob es möglich war dauerhaft einen Zugang zu dieser Lebensqualität zu schaffen.

Wie also funktioniert diese Synchronizität im echten Leben?

Anfangs konnte ich von Glück sprechen, wenn ich eine Synchronizität überhaupt erkannte als solche. Das Gefühl war bekannt, aber nur vage. Es hat ein paar Jahre in Anspruch genommen und ein paar Bücher, um ganz klar zu erkennen, im Außen, sowie im Innen, dass das Ereignis gerade eine Synchronizität war und das friedliche Gefühl immer besser lokalisieren zu können. Durch die Programmierung, dass alles immer kausal sein muss und was nicht kausal ist, Schwachsinn ist, ergo unbedeutend (ja, so war das in mir gespeichert…), brauchte es ein wenig, bis ich mich umgewöhnt hatte. Sobald ich aber fähig war dieses Gefühl sofort zu erkennen, merkte ich, dass sich die Synchronizitäten von mal zu mal häuften. Psychotherapeut Dr. M. Scott Peck geht davon aus, dass Synchronizitäten ständig stattfinden, wir sie aber nicht erkennen, weil wir sie ausfiltern (als unwichtig bspw.). Ich hatte also immer häufiger einen Synchronizitäten-Flow. Flog aber immer wieder aus dem Flow raus.


Was brachte mich in den Flow und was ließ mich den Zugang zu diesem Gefühl verlieren?

Unbestreitbar bleibt die Tatsache, dass ich mich jedes mal friedlich fühlte, wenn ich mich in diesem Synchronizitäten-Flow befand und neutral bishin zu unzufrieden, wenn ich nicht im Flow war. Fakt war auch, dass während des Flows ebenso Dinge geschahen, die ich im „Normalzustand“ als negativ bewertet hätte, während des Flows aber willkommen hieß und diese mich dann gefühlt „belohnten“, indem im Anschluss daraus etwas Positives (für mich) resultierte. Klingt das nicht voll gut?

Was war die Ursache für die Anhäufung dieser Ereignisse, die mich in einen optimalen Zustand brachten? War ich erst friedlich und konnte aufgrund dessen die Synchronizität erkennen? Oder begann der Zustand erst durch die Synchronizität?

Wagen wir doch mal ein kleines gedankliches Experiment. Wir versuchen das Auftreten der Synchronizität mittels der Theorie dergleichen zu erklären. Nehmen wir an, mein friedlicher Zustand ist das innere Ereignis und die Synchronizität das äußere (physische) Ereignis, müsste demnach mein friedlicher Zustand defacto vorher bereits eingetreten sein oder zeitgleich mit der Synchronizität stattfinden. Davon lässt sich ableiten, dass das Herstellen eines inneren friedlichen Zustandes, mich sehr wahrscheinlich dazu befähigt, eine Synchronizität als solche zu erkennen (da sie ja ständig stattfinden). „Um das Doppelereignis tatsächlich als Synchronizität definieren zu können, ist es unerlässlich, dass das innere chronologisch vor oder aber genau gleichzeitig („synchron“) mit dem äußeren Ereignis geschehen ist.“

Für mich stellt sich also folgende Frage: Bin ich fähig das Erkennen und Nutzen von Synchronizitäten bewusst zu steuern?

Da Synchronizitäten akausal sind und zwar ausnahmslos müssen wir überlegen, wie wir das System intelligent nutzen. Denn wenn auch akausal, ist diese Welt, in der wir leben, immer mathematisch logisch. Zu jedem Problem gibt es eine Lösung, sonst gäbe es das Problem nicht. Unsere materielle, duale (Problem ≠ Lösung) Welt ist also voller Systeme – altgriech. Systema, „aus mehreren Einzelteilen zusammengesetztes Ganzes“. Nur, weil wir es (noch) nicht verstehen, heißt es nicht, dass es keine Erklärung gibt. Gehen wir wieder zurück zum ersten Satz der Definition:

„Es handelt sich bei der Synchronizität um ein inneres Ereignis (eine lebhafte, aufrührende Idee, einen Traum, eine Vision oder Emotion) und ein äußeres, physisches Ereignis, welches eine (körperlich) manifestierte Spiegelung des inneren (seelischen) Zustandes bzw. dessen Entsprechung darstellt.“

Die Definition erwähnt als Beispiele eine lebhafte, aufrührende Idee, Träume, Visionen und Emotionen. Nun denn, lasst mich euch ein Beispiel aus meinem letzten Urlaub mit meiner Mutter erzählen (der voller Synchronizitäten war!).

Ich hatte kurz vor dem Abflug, beide Ohren voll zu tun und hätte ich mehr als zwei Ohren, wären die auch voll gewesen. Ich wollte die Projekte für DASBIRŌ bis zum Abflug unter Dach und Fach bekommen und die Monate zuvor waren körperlich und mental nicht gerade ein Sahneschnittchen gewesen (Stichwort Bluthochdruck): privat hatte ich mich gerade getrennt (damit ich dem Bluthochdruck ein Ende setze) und geschäftlich war ich mehr als gut ausgelastet. Den Flug hatte ich erst eine Woche vor Urlaubsbeginn gebucht und 3 Tage vor Abflug hatten wir immer noch keine Unterkunft. Ich suchte zwar parallel zur BIRŌ-Arbeit nach einer Unterkunft, aber mein Hirn war so überlastet und meine Konzentration so niedrig, dass ich mich dabei erwischt habe, wie ich mir zum Teil 5 mal die gleiche Unterkunft angesehen hatte, die ich bereits beim ersten Anschauen verworfen hatte. Ich sagte mir irgendwann „Ok, ich geb einfach auf. Soll das Universum den Rest machen!“ – mit der tiefsten Überzeugung und vollem Risiko, dass es funktionieren wird.

Dienstag um 04:55 ging unser Flug, am Samstag vormittag, komplett übermüdet, da ich am Abend vorher von 15:00 bis 01:00 Uhr gearbeitet hatte, saß ich mit meiner Mutter vor dem Rechner und innerhalb von 20 Minuten buchten wir eine Unterkunft. Das ging so schnell, dass ich die Mail 3 Mal checken musste, um es zu glauben.

Dienstag nacht um 03:00 ging es an den Flughaften Frankfurt. Boarding Time 04:25. Ankunft auf Korfu 08:15, griechische Ortszeit. Wir waren logischerweise sehr müde, da wir ja kaum geschlafen hatten. Wir nahmen wie gewohnt das Taxi und fuhren an den Hafen. Blöd nur, dass Korfu nicht nur einen Hafen hat und die Fähren nach Paxos im Süden der Insel abfuhren und nicht im Norden. In unserem Bewusstsein gab es nur einen Hafen und zwar den im Norden (jetzt gibt es noch einen im Süden! Bewusstsein erweitert!). Eine nette Dame informierte uns, dass wir mit dem Bus nach Lefkimmi fahren konnten und von dort im Anschluss die Fähre nach Paxos nehmen konnten. Wir tuckerten mit dem Bus einmal quer über die ganze Insel in den Süden und nahmen die Fähre nach Paxos (es war mittlerweile 10:30, wir hatten immer noch kein Frühstück). Jetzt würde es nicht mehr so lange dauern (dachte ich). Die Fähre legte nach ca. 2h am Hafen von Paxos an und wir stiegen aus. Herrliche heiße 33 Grad und die Sonne stand mittlerweile senkrecht – es war 12:00 Uhr. Ich rief die Nummer an, die für unsere Unterkunft hinterlegt war und sprach mit einer Dame, die mir sagte, ich solle rechts vom Hafen die Straße entlang. Ich fragte die Dame leicht irritiert „Sind Sie sich sicher? Rechts?“ – Die Stadt Gaios, in der ich die Unterkunft gebucht hatte, lag links vom Hafen. Das wusste ich, ich war ja schließlich nicht zum ersten Mal auf dieser Insel. Sie bestätigte mir, ich solle rechts. Ich sah meine Mutter an und wir beschlossen beide trotzdem links zu laufen. Wir liefen raus aus dem Hafen, entlang an den Bootsanlegestellen, in der gleißenden Mittagshitze, mit Gepäck (18 kg Koffer, 8 kg Handgepäck). Nassgeschwitzt kamen wir an einem Restaurant vorbei und meine Mutter – aus mir nicht erklärlichen Gründen – bat mich noch einmal anzurufen. Ich hechelte und sagte „Ruf du an!“. Meine Mutter sprach mit der Dame und erklärte ihr wo wir sind. Die Frau sagte komplett entgeistert „Sie sind falsch! Ich hab Ihnen doch rechts gesagt!“ Meine Mutter entschied sich kehrt zu machen und den ganzen Weg zum Hafen zurückzulaufen (10 Minuten) und von da aus rechts zu laufen. Wir liefen zurück. Die Sonne stand immer noch senkrecht und es gab kaum Schatten. Wieder vorbei an den Bootsanlegestellen (da standen zum Teil Menschen, die sich bestimmt gefragt haben, ob wir noch ganz dicht sind), ich merkte, wie mir die Kraft wich (kein Schlaf, kaum Nahrung, 8 kg auf der Schulter und 18 kg die mein rechter Arm zog und ein Trizeps, der bereits ausgeleiert gewesen sein musste…). Vom Hafen aus liefen wir (5 Minuten) den Berg hoch (die Sonne stand immer noch senkrecht…) und an einem Baum (Schatten!) machte ich Halt und bat meine Mutter kurz um Organisation. Mir war klar, dass rechts keine Stadt und auch keine Unterkunft war, die ich gebucht hatte. Lediglich die Straße zur nächsten Stadt. Wir riefen wieder an. Diesmal ging eine andere Dame ans Telefon und sie erklärte uns, dass wir vollkommen falsch gelaufen waren und der Weg links vom Hafen aus zur Unterkunft führte und wir den halben Weg bereits gelaufen waren, als wir beim besagten Restaurant angehalten hatten. Ich sah meine Mutter ungläubig an und wir machten kehrt, liefen wieder am Hafen entlang, links an der Bootsanlegestelle (die Menschen mussten sich inzwischen sicher sein, dass wir eine Meise haben), zum Restaurant, wo uns die Dame mit einem luftig-leichten Blumenkleid und einem mintgrünen Fahrrad empfing. Gemeinsam liefen wir den restlichen Weg bis zur Unterkunft, sie im luftigen Blumenkleid und wir nassgeschwitzt mit unserem Gepäck (weitere 10 Minuten).

Doch was geschah 3 Meter Luftlinie vor der Unterkunft? Meine Mutter setzte sich auf den Boden, denn ihr war schwarz vor Augen. Zu dem Zeitpunkt war ich bereits am Reservetank meiner körperlichen Kräfte (ich erinnere dezent daran, dass ich seit 02:30 wach war und bis auf ein Brötchen im Flugzeug noch gar nichts gegessen hatte) und meine mentalen Kräfte schwanden ebenfalls. Ich lief zurück zu meiner Mutter, die am Wegesrand mit hochrotem Kopf saß und versuchte ihre Kräfte zurückzugewinnen. Sie hauchte mir ein „Geh vor, ich komm nach, check schon mal ein, ich kann nicht mehr…“ ich griff in die falsche Rubrik, landete im Stammhirn und verzweifelt stammelte ich „Mama, das kannst du mir jetzt nicht antun, steh jetzt auf!“. Mir war absolut bewusst, dass dieser Satz meine Mutter nicht motivieren würde, aber ich hatte keinen Zugriff auf eine intelligentere Ebene meines Hirns. Eine andere Dame kam und brachte meiner Mutter ein Glas Wasser, meine Mutter raffte sich auf und wir gingen langsam die restlichen 3 Meter zur Unterkunft. Vorne stand die Dame mit dem luftigen Blumenkleid und begann zu sprechen. Ich konnte kaum noch etwas verarbeiten, mein Hirn war Brei. Sie sagte „Es tut uns furchtbar leid, meine Mutter war vorhin am Telefon und fälschlicherweise hat sie Ihnen gesagt, sie sollen rechts laufen. Es tut uns so unendlich leid! Es sind ja nur 20 Gehminuten vom Hafen. Wir möchten uns gerne bei Ihnen entschuldigen…“, zusammengerechnet waren wir 50 Minuten unterwegs… Ich unterbrach sie, dankbar, dass wir endlich vor der Unterkunft standen, mit den Worten „Das ist schon in Ordnung“, weil mein Stammhirn es kurz halten wollte, um so schnell wie möglich eine Dusche, eine Mahlzeit und ein Bett zu bekommen, aber sie fuhr fort mit:

„… deswegen geben wir Ihnen ein Upgrade. Wir buchen Sie um in unsere neuere Unterkunft…“.

Ich sah nach rechts und sah ein süßes, kleines Anwesen, mit Terrasse in hellblauen und blaugrauen Farben. Hätte ich noch Kraft um zu sprechen, hätte ich sowieso nur gestammelt. Vor Begeisterung. Es war genauso wie ich es mir gewünscht hatte. Es hat meine Wünsche sogar übertroffen. Herrlich luftig, modern und ruhig, der Strand vor der Tür, 2 Gehminuten in die Innenstadt. Ganz zu schweigen vom Preis. Wir duschten, zogen uns um und gingen Mittagessen. Herrlich.

Unsere Unterkunft auf Paxos

Was genau war da passiert? Ich habe euch absichtlich die ganze Geschichte erzählt, damit ihr den vollen Umfang der Strapazen und der Unmöglichkeit nachzuvollziehen konntet: keine Zeit, kein Schlaf, körperliche und mentale Überlastung, keine Mahlzeit, Mittagshitze. Wir spulen zurück zu dem Zeitraum vor dem Urlaub, als ich noch eine Unterkunft buchen musste. Was war da passiert? Nun, ich hab diese Aufgabe voller Vertrauen an das Universum abgegeben. Natürlich kann ich alles bis ins kleinste Detail versuchen zu planen und zu koordinieren. Aber nach 34 Jahren Lebenserfahrung weiß ich, dass das Leben oft andere Filme schiebt. Gänzlich andere. Also warum nicht Vertrauen, dass das was gut für einen ist zu einem kommt? Die Synchronizität, die sich mit der scheinbar perfekten Unterkunft abgespielt hatte, hatte ich so wie es schien vorher mittels Vertrauen manifestiert, ich habe sie im Inneren schon gesehen – deswegen konnte ich sie im Außen als Synchronizität erkennen, materialisiert in diesem schönen Anwesen.

Wir halten fest:

Vertrauen ➼ Visualisieren ➼ Synchronizität ➼ Manifestation

Wenn ich etwas mittels Vertrauen manifestiert habe, dann hat das mein Vertrauen verstärkt. Mein Vertrauen öffnet mir die Augen für die nächste Synchronizität. Dh. der Synchonizitäts-Flow ensteht durch das Vertrauen und wird von demselben bekräftigt:

Vertrauen ➼  Visualisieren ➼ Synchronizität ➼ Manifestation ➼ Vertrauen ➼ Visualisieren ➼ Synchronizität ➼ Manifestation ➼ Vertrauen ∞

Mein Urlaub war voller Synchronizitäten. Ich war im Vertrauen, dass alles funktioniert und es funktionierte. Meistens besser als „gedacht“. Synchronizitäten finden also ständig statt, nur ist mein Vertrauen der ausschlaggebende Punkt, um sie zu erkennen und immer mehr in Harmonie mit dem Kosmos zu sein.

Hattet ihr bereits Erfahrung mit Synchronizitäten? Oder hab ich euch neugierig gemacht? Probierts doch einfach mal aus und vertraut. Vielleicht auch nur auf den nächsten freien Parkplatz…

xoxo,
Eure Effron-Genie🧚‍♀️⚡️

26. November 2019

Ans-Bein-Pisser


Zugegeben, Pisse ist definitiv nichts von dem ich behaupten würde, dass es in irgendeiner Form nützlich wäre, außer beim Wasserlassen (Erleichterung).

Du denkst dir jetzt was labert die Alte?

Da hast du auch Recht, aber einer meiner Leitsätze ist ja, dass in allem „Negativem“ auch Etwas zu gewinnen ist. Das bedeutet, dass Etwas was du erst mal als schlecht wahrnimmst im Grunde ein Geschenk und/oder eine Möglichkeit ist.

Ok, und um was geht es hier? Es geht um den wohl bekannten Akt des ans Bein Pissens. Ich glaube jeder von uns hat das schon mal erlebt – zu Recht oder Unrecht. Ich möchte an dieser Stelle anmerken, dass das was du als gerecht empfindest, deinem Wertesystem zuzuschreiben ist. Welches auf unter anderem persönlichen, gesellschaftlichen und kulturellen Faktoren beruht, von Mensch zu Mensch sehr stark variieren kann und einen Konsens manchmal extrem schwierig bis hin zu unmöglich machen kann.

Nehmen wir mal eine Real-Life Situation: Du kommst auf Arbeit und bist 7 Minuten zu spät. Wenn wir ehrlich sind, ist das auch nicht das erste Mal. Und ja, dein Leben ist momentan zugegebenermaßen sehr stressig: Du gehst jeden Werktag in die Schule und arbeitest parallel noch jeden Abend in einem Restaurant. Du versuchst, alles unter einen Hut zu bekommen, Miete, Auto, Schule, Arbeit, Hausaufgaben, Haushalt. Du hast praktisch keine Zeit für deine Freunde. Du hast ja noch nicht einmal Zeit für dich selbst. Zeit – was ist das? So was hattest du schon seit Jahren nicht mehr (5). Du rennst permanent hinterher und kommst immer als 2. an. Egal wie schnell du rennst.

Es nervt dich, es ist anstrengend, es pisst dich an (wo wir wieder beim Pipi wären). Du hast auch keine andere Wahl. Zumindest siehst du es so. Also hast du’s mal wieder verschissen und kommst wieder zu spät. Aber nachdem dein Leben so ist wie es ist – ein zeitliches Chaos – nimmst du die 7 Minuten in Kauf und rechtfertigst sie unbewusst mit deiner derzeitigen Lebensstruktur. Für dich OK.

Du machst also die Ladentür auf. Dein Kollege ist bereits da, er hat schon aufgebaut und sagt dir „Hast du auch mal vor pünktlich zu sein junge Dame?“ Du versuchst cool zu bleiben und rechtfertigst dich natürlich (mit deinem Chaos-Leben). „Deine Schicht beginnt streng genommen eine Viertelstunde vorher.“ Bekommst du gesagt. Deine Rechtfertigung interessiert also keinen. Du sagst „Ja, sorry, ich komm pünktlich nächstes Mal“ – nicht gerade überzeugend, denn es geht dir schlicht und ergreifend am Arsch vorbei, da dein ganzes Leben aus dem Ruder läuft. Warum musst du jetzt auch noch angekackt werden. Daraufhin bekommst du nur ein „Das hast du das letzte Mal auch schon gesagt“ entgegen geschleudert. Und es ist wahr. Jedes Mal hast du „Sorry“ gesagt und nichts geändert. Er wirft dir einen missbilligenden Blick zu. Die Schicht beginnt und nimmt ihren gewohnten Lauf. Und es nagt an dir.

„Hast du auch mal vor pünktlich zu sein junge Dame?“ hallt es nach. Hast du es? Nervt es dich, dass dir jemand ans Bein pissen konnte?

JA, ES NERVTE MICH!

Gerne wäre ich perfekter gewesen, so dass mir keiner ans Bein hätte pissen können, aber es war passiert. Ich hatte zwei Möglichkeiten: Entweder ich könnte versuchen es zu ignorieren und wie gewohnt zu spät zu kommen (was immer sehr gut funktioniert, wenn uns etwas auf den Sack geht) oder ich würde mir eingestehen, dass es tatsächlich a) unkollegial war zu spät zu kommen und meinen Kollegen den gesamten Aufbau machen zu lassen b) es nicht korrekt ist, sich ab 17:30 bezahlen zu lassen, wenn man permanent 5-10 Minuten zu spät kam. In meiner persönlichen Welt waren die 7 Minuten bis dahin in Ordnung gewesen, aber soeben kollidierte meine Weltauffassung mit der Welt da draußen.

Was nun?

Wie wäre es, wenn es mir egal wäre, welche Auffassung die richtige wäre und es mir nur darum gehen würde, das Urinieren an mein mentales Bein abzuwenden (keep it clean!)? Wäre es nicht eine Win-Win Situation?

Ich wäre meinem Arbeitgeber und Kollegen gegenüber fair und hätte aus mir eine bessere Version erschaffen. Und wer will das nicht? Besser werden macht einen selbst glücklich. Und keiner pisst dir ans Bein. Du machst es nicht für die anderen, du machst es primär für deine persönliche Entwicklung.

Ich nenne diesen Vorgang, das „Drehen“ einer (scheinbar) negativen Ausgangssituation in eine positive durch meine Gedankenkraft.

Versuch negative Situationen zu deinen Gunsten zu nutzen. Es ist möglich – denk nur eben mal um die Ecke.

PS: Ich habe mein Zeit-Management damals unter die Lupe genommen und so lange geschraubt, bis ich nicht mehr zu spät kam. Das war das letzte Mal, dass mir jemand diesen Satz sagen konnte „Hast du auch mal vor pünktlich zu sein junge Dame?“

Ja, habe ich. Ich kann besser werden und ich machs!